Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
3
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
1
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
21
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.
Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.
Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!
- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!
Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?
Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….
с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии
Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.
В Вифлиеме итальянцы нарисовали графити с арестованой палестинской девушкой

И таки что вас удивляет? В Италии в Ватикане ведь висит графити с казнью еврея римлянами. Распятие называется
41
- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...
Россия это большая поликлиника.
Лечим:
1. Кисловодск - артрит.
2. Челябинск - борзота.
3. Махачкала - богоизбранность.
Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.
Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!
50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.
Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.
Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.
Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?
В караоке как на рыбалке - наливай и пой!
Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.
Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.
Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.
Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.
Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!
Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.
Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"
Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.
Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”
27
Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»
На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.
Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.
Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится
И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.
По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.
Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.
Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.
- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!
12
Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.
- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Рейтинг@Mail.ru