Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
3
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
1
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
21
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.
Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.
Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!
- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!
Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?
Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….
с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии
Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.
В Вифлиеме итальянцы нарисовали графити с арестованой палестинской девушкой

И таки что вас удивляет? В Италии в Ватикане ведь висит графити с казнью еврея римлянами. Распятие называется
41
- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...
Россия это большая поликлиника.
Лечим:
1. Кисловодск - артрит.
2. Челябинск - борзота.
3. Махачкала - богоизбранность.
Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.
Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!
Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.
50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.
Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?
Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.
В караоке как на рыбалке - наливай и пой!
Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.
Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.
Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!
Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.
Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.
Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.
Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"
Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.
Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”
27
Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»
На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.
Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится
Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.
И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.
По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.
Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.
Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.
- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!
12
Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.
- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

Самый смешной анекдот за 10.09:
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Рейтинг@Mail.ru