Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
3
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
5
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
10
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
7
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
12
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
11
- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...
25
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
8
В тихом вегане черви водятся.
13
Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали
У нас нет проблемы, кого выбрать в президенты. Есть проблема, как от него потом избавиться.
Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему во всем мире мужик в женском платье и золотых цацках называется трансвистит, а в России - патриарх?
21
- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.
22
2030 год. Правительство Д.А.Медведева в связи с очередным отсутствием денег в Пенсионном фонде РФ вводит эвтаназию.
- Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали что будете повышать пенсионный возраст ?
- Это сюрприз
Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ёршики в туалетах стоят не для уборщиц.
Заметили, что в Кремле даже не могут найти 1000 пенсионеров и организовать митинг за повышение ПВ?
Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.
После пенсионных реформ и Зюганов органично смотрится президентом России.
сталинки,хрущёвки,брежневки строили в союзе.деньги были в стране и их хватало. горбачёвки и ельцинки не строили .денег не было вообще. путинки строят за рубежом. потому что деньги теперь там .и там их хватает .
Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
В сказки верю, но от сказочников устала...
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
9
Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.
за время проведения чм-18 в россии крякнули 11 футбольных клубов .мы точно проводили чм для популяризации футбола в стране?
после поборов с пенсионеров,грибников,рыбаков,дачников и т .п .(собираемые для финансирования гос .программ)остаётся перевести содержание бюджетников на средства собранные через смс пожертвования .
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
14
В церкви, вместо свечки,я ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
Хорошо долгожителям Кавказа-уж они то узнают,что такое пенсия!
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок
Интернет от Yota меня во всём устраивает, кроме одного: он не работает.
-Странно, повышают пенсионный возраст, а на митинги никто не идёт.
- Что здесь странного, смысл идти на митинги, если все сдохнут до 65.
Встретились как-то двое из одной социальной группы - Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.
Руководство Пенсионного фонда РФ приняло решение сэкономленные триллионы рублей на пенсионерах хранить в коробках, как это делали Захарченко,Хорошавин, Гайзер.
Муж жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
- Мне что-то хреново... Вызывай скорую...
- Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
- Не надо скорую! Мне уже лучше!!!
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Заметьте, "хреново" - относительно. С каждым годом "хреново" становится все хреновее. Может стоит задуматься о шкале для данного индекса? Скажем 20-и бальная шкала хреновости.
С годами глупость женщин перерастает в глупую уверенность,что они умные...
Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".
Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для женских сердец любой степени защиты.
Как только у расейского бизнеса намечается возможность поднять бабла, продав что-нибудь на Украину, тут же всплывает «простой украинский народ, который ни в чем не виноват».
Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.
Воспитанник детского сада возмущается:
- Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
Казаки-друзья народа предложили за 60 млн. руб. составить списки врагов народа.
Папаша читает сыну-школьнику "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Сын его перебивает:
- Папа, а этот пингвин что, киллером был?
Кризис - лучший диетолог России!
Очень некрасивая девочка не носит сумочку из крокодиловой кожи, потому что любое сравнение не в ее пользу.
Звоню на Родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику: "И падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали.
веган разочаровался в людях и решил, что в отличие от животных, людей можно есть
Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, украинцы всё время поют "Ще не вмерла Украина". Но если она, наконец, умрёт, то отчего, как ты думаешь?
- Я думаю, Изя, что от томительного и безрезультатного ожидания российской оккупации.
©
Сообщение британских учёных о том, что ими создана доступная вакцина предотвращающая старение организма, заставило правительство РФ пересмотреть планы проведения пенсионной реформы.
Теперь, согласно новой концепции пенсионной реформы, граждане предпенсионного возраста за счет государства, будут принудительно прививаться вакциной от старости, а выход на пенсию планируется с 70 лет.
Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?
На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.
Встречаются Му-Му и Герасим.
Герасим протягивает руку:
— Герасим!
Тут Му-Му и охуела.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.
У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»
Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
Недавно в Узбекистане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.
Секс и кекс, может сделать женщину полнее!
В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...
Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.
Девиз обувной фабрики:
"МЫ ЛЫКА НЕ ВЯЖЕМ" !!!
Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.
Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.
Куда ходят клоуны по воскресеньям? В цирковь.
17
Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу.
Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.
Блондинка на форуме автолюбителей:
- на автосервисе мне сказали,что пора менять масло на моем"Порше",подскажите дорогое хорошее масло!
- залей,дура,оливковое,оно пиздец,дорогое...
Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»
Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru