Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
1
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
7
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
13
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
11
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
6
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
19
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
5
- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....
МИД России ответил на новые американские санкции:
«Твердолобому, зашоренному и агрессивному подходу американцев к решению двусторонних и международных проблем противопоставляем спокойную, методичную работу по конструктивной повестке дня».
С дипломатического языка на человеческий это означает:
Мы сейчас ещё и у рожениц отберем материнский капитал, заставим первоклашек платить за обучение и ещё выше поднимем цены на бензин, посмотрим, что вы тогда запоёте, долбаные пиндосы!
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
9
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
- … Так уж получилось, что ухабы судьбы, нелады с законом и стесненные материальные условия привели меня в ряды «Единой России». Простите меня, люди! Но в глубине души я за народ, а за людоедские законы голосую, внутренне негодуя. Выберите меня снова, а?
Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.
На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.
5
Свою альтернативу пенсионной реформе предложил лидер ЛДПР Владимир Жириновский. «Все олигархи должны сдать деньги в казну», — заявил он. Однако такую идею не одобрил глава думской фракции «Единой России» Сергей Неверов. «Если сложить деньги людей первой 20-ки Forbes, то их хватит на 5 лет. А потом и отнимать будет не у кого», — заключил он. Но не учёл, что после первой 20-ки Forbes, есть ещё вторая, третья, четвертая, ... сотая...
Отцу нации, как и любому отцу, следует помнить: чтобы ребенок рос - его надо кормить, чтобы развивался - обучать и давать упражняться, чтобы ребенок вырос активным - надо давать ему самостоятельность.
А у тех папаш, кто детей держит на хлебе и воде, заставляет биться лбом оп пол и ставит в угол по любому надуманному поводу - вырастают рахитичные овощи... которые в старости такому папаше стаканчик воды не поднесут. Помни, отец нации!
Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.
- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.
Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...
34
- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.
Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни - это, тоже своего рода Судьба, но сука весёлая.
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Напротив посольства США в Москве повесили плакат с надписью "Пытки Бутиной" и её фотографию. Интересно, сколько америкосы выдержат эту пытку Бутиной?
Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.
Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.
25
Объявление.
Ищу родственное тело. С душой как-нибудь породнимся.
- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».
Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
У россиян два главных вопроса, после сжигания кокаина в крематории в Аргентине:
- Как будет Россия мстить за покушение на народное достояние ...и
- Был ли карнавал с наветреной стороны крематория?!
ЦБ РФ основан в 1990г. КБ Викинг основан в 1988г. Кто кого проверять должен?
Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
Новости интернета:

На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода
- Как узнать сколько хокеист хокеем занимается ?
- Сколько зубов не хватает - столько лет занимается .
23
Порошенко пообещал сделать украинскую армию сильнейшей в Европе. Видимо под Европой он подразумевал Латвию и Эстонию
Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.
Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.
12
Цыплёнок табака – окурок.
Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".
после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом
После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.
Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.
Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
русский язык еастолько могуч, что даже небольшая грамматическая ошибка "в украине" и "на украине" способна поссорить 2 государства
30
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Рейтинг@Mail.ru