Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
4
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
14
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
12
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
13
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
16
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
1
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
18
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
8
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
10
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
7
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
6
- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
28
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
От любви до ненависти - один брак.
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
9
- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
15
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
21
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
19
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
20
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
17
И сказал тогда зверям Тараканище:
Предстоит принять нам решение, трудное, непростое, но необходимое...
Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!
Попрошу отнестись вас к решению со смирением и пониманием...
29
Пожалуйста, уйдите нахуй, и отнеситесь к этому с пониманием.
7
Надежда - она от незнания.
Где был Медведев 2 недели? - Да он просто потренировался, получится ли у него незаметно свалить из России в случае чего и как долго его не будут искать.
Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз!
наше правительство зарабатывает свои деньги непосильным трудом!
непосильным трудом нашего народа ....
- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.
Ученые из Сколково приступили к разработке теории относительности к беспределу власти с пониманием.
По логике некоторых людей, сейчас в Камбодже вообще рай земной был бы, если бы Пол Поту не помешали бы...
36
- Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
- Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните ...
6
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
11
Хотел распечатать предвыборные обещания Путина. Принтер мнет бумагу. Установил принтер в туалете.
потому что на акцию против пенсионной реформы пришло 15 пенсионеров, а на акцию против повышения налогов пришло 1000 олигархов
28
Депутаты предлагают вместо традиционного сочинения "Как я провел лето?" ввести в обязательную школьную программу тест "Сколько лет твоим бабушке и дедушке, и как их здоровье?" - чтобы ещё со школьной скамьи выявлять потенциальных долгожителей, этих злостных подрывников Пенсионной Реформы.
В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
Неужели Михась и Тайванчик не придут проститься с Кобзоном? Он бы на их похороны пришел.
21
- Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.
Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: "Кошелек или пенсия"?
- Это еще что! Меня напугали фразой: "НДС или жизнь"?!!
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.
На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек...
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.
Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.
Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.
Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.
Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: "Я сделал все, что мог".
Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.
Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.
К надписи про "Космонавт оплатил земельный налог, находясь на МКС".
Вот отличный лайфхак для коллекторов: пока налог на землю не оплатишь, вниз на эту самую землю не спустим. Жаль, сработает только на космонавтах.
Людям, которые возмущаются дворцами пенсионных фондов хочется сказать. Зато хоть деньги , которые пошли на их постройку не успели спиздить. А когда денег нет, лучше держаться во дворце , чем в убогой халупе.
Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.
Нет никого так целенаправленно смотрящего в будущее, как человека с остеохондрозом шейного отдела.
Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.
Толерантность - это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.
На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».
Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком
Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).
Никто точно не уверен в происхождении слова "Америка",
поэтому логично называть Америку Еврафрикой.
Евразия есть? Есть. Логично предположить, что есть и Еврафрика.
27
Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.
34
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
24

Самый смешной анекдот за 12.04:
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
Рейтинг@Mail.ru