Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
23
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
22
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"
"Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
- А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
5
На вопрос М.Симонян: «Являетесь ли вы сотрудниками ГРУ?»
Туристы из Солсбери, не задумываясь, ответили вопросом на вопрос: «А вы?»
«Извините, - смутилась Маргарита, - и как это я сразу не догадалась за МОССАД».
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
20
В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
21
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.
- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
- И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
- Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
Можно долго перечислять неудачи Путина на посту президента, но всё это перечеркивается его достижениями - победой в ВОВ и запуском в космос Гагарина.
— Пошли гулять?
— Я занят.
— Но ты весь день лежишь на диване.
— Не лезь в мою жизнь!
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
Теперь, на знаменитой эмблеме ГРУ - летучей мыши на фоне земного шара, появится ещё и изображение радуги.
Теперь фраза: "Скрипаля отравили какие-то пидарасы" приобретает слишком много значений
- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
- Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
- Ничего не слышно.
- Я говорю, новичок. Новичок!
- Не ори ты так, Петров.

Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
Объявление на стене в центральном отсеке МКС.

"Сверлить стены позднее 22:00 и в выходные дни
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Перед полетом лоукостером я загрустил и запасся для прикола парашютом. Легко умещается на спине. И надо же - успешно прошел досмотр. Ручная кладь, какие вопросы? Сотрудники офуевали и принимались лихорадочно листать инструкции. Запрета носить парашют там не было. А в глазах других пассажиров отчетливо читалась зависть.
Из Пскова мы, странники, на Солсберецкий собор пришли посмотреть.
Тереза Мей в британском парламенте: - Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ "ПедерастСпецназ"!
Всё в России делается через жопу.
Даже отравлять Скрипалей поручили каким-то педерастам.
Можно было гораздо круче постебаться над англичанами, снабдив пацанов паспортами на
Чука и Гека или Кржемилека и Вахмурку.
48
Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.
Нашел в интернете телефон Симонян, позвонил, ответила какая-то проститутка.
Пара геев просто ездила в Солсбери присмотреть собор для венчания. И все.
42
" Штирлиц, а вы случайно не гей?", с надеждой спросил Мюллер.
"Это я отравил Плейшнера", тут же признался Штирлиц, решив, пусть Родина лучше считает его героем , чем пидорасом.
Только мне какжется, что мировое православие вошло в стадию империализма? Если верить Ленину, основные признаки: паразитизм, борьба за передел мира, монополия вместо конкуренции, деньги вместо товара... всё ведь сходится, чёрт возьми?
23
Петров и Бошаров - они, если честно, не пара, не пара, не пара.
Офицеры ГУ ГШ ВС РФ "Петров и Бошаров" стояли перед сложным выбором или быть клоунами у пидорасов или пидорасами у клоунов и решили совместить.
39
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
Странно, почему Боширов?
Ведь обычно Петров работал с Васечкиным.
44
Будучи человеком честным, Николай Валуев вызвал командующего Россгвардии Золотова на дуэль, от дуэли Золотов отказался под предлогом того, что единоросс единороссу морду разбивать не должен.
Имейте в виду, что если вы решили взять в жены девушку, то это уже плохо, ибо попахивает гомофобией. А если к тому же вы вознамерились жениться на красавице, так это вообще сексизм. И вам нужно крепко задуматься, как вы опустились до такого днища…
"А не переборщил ли я с понтами?" - озабоченно размышлял старый шпион, выбирая в заказе гречки из России опцию "доставка специально обученными пидарасами".
41
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть... так появилась Камасутра.
24
Бар "Голубая устрица" им. Петрова и Бошарова
Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы - гребанный Солсбери.
- Холмс, вы знаете кто отравил Скрипалей?
- Конечно, Скотланд-Ярд.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Это — элементарно, Ватсон: громче всех "Пожар!" кричит сам поджигатель.
Британские учёные придумали, как ликвидировать членов Общества плоской Земли. Нужно просто-напросто подвести всех их к краю Земли и столкнуть.
А почему бы не обвинить в отравлении Скрипалей Ее величество английскую королеву?
И доказательство есть (не хуже чем при обвинении в этом русских) - ОНА ТОЧНО В ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА В АНГЛИИ. :)
37
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Меня,как гражданина России и жителя Мурманска , тревожить тот факт,что Швеция и Финляндия не претендуют на российскую часть Кольского полуострова.
Но учти, Золушка, сегодня ровно в полночь версия Петрова и Баширова превратится в утку.
46
Бойся, враг, паломников-гомосеков!
Празднование 17го года провалили. Юбилейный 37 встретим с жуликами и ворами во власти.
Деды жизнь отдали за победу в Великой Отечественной, отцы обменяли ее на бананы и джинсы. А мы..
Советы для женщин:

Если у вас что-то начало болеть, мой рецепт вам поможет.

Берёте чашку, наливаете туда чай, пьёте его. Затем чистите зубы зубной пастой, одеваетесь и П**ДУЙТЕ В БОЛЬНИЦУ! НЕЧЕГО НА ВСЯКОЕ ДЕРЬМО ИЗ ИНЕТА ВЕСТИСЬ
Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.
Пациент: - Доктор, похоже я умираю!
Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
- Но мы же не говорим по-испански.
- Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.
На эмблему пенсионного фонда решено добавить две перекрещивающиеся резиновые дубинки в виде римской цифры Х, символизирующих равный подход к мужчинам и женщинам предпенсионного возраста и дополнительные десять лет пенсионных отчислений, а также служащие напоминанием о необходимости отношения к пенсионной реформе с должным пониманием.
ГРУссо туристо.
13
— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.
На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.
Гвардейская, Дважды Краснознаменная, имени Солсберецкого Собора и духов NUNA RICCI дивизия победила в отраслевых соревнованиях по поиску нужной ориентации на пересеченной местности в тяжелых погодных условиях.
Если богатый человек не жаден, то он быстро перестаёт быть богатым.
Заявления Роснадзора об очередном запрете белорусских продуктов почему-то так напоминают рекламу:"У вас ещё не дикий капитализм ? Тогда мы идём к вам !"
Все-таки это особое искусство - радушно пригласить в гости так, чтобы у приглашаемых не возникло даже намека на мысль воспользоваться этим проявлением гостеприимства.
Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.
Идея для троллинга 50 уровня. Едучи в московском транспорте, включаете бесплатный вайфай и набираете в поисковике фразу "квартира в элитном жилом комплексе". Ну и посещаете несколько сайтов с продажей этих квартир. На следующий же день вам начинают звонить менеджеры и интересоваться, нужна ли недвижимость. А вы от души, с возмущением посылаете куда подальше этих продажников и интересуетесь, по какому праву они вторгаются в вашу жизнь и откуда узнали телефон. :)))
10
Потеряв самообладание, взамен находишь обычно лишь приключения на пятую точку.
- Как здоровье вашей жены?
- Вы разве не знаете, что она год как умерла?
- Я не спрашиваю вас, жива или нет ваша жена, меня интересует её здоровье.
Жена изменила мужу, тот о всем узнал. Домой возвращаться боится.
Сидит с подругой в кафе - плачет. Подруга ей говорит: "Ты год где-нибудь потусуйся, потом вернешься - он тебя простит. А то, чего доброго, начнет ругаться, драться, или даже стрелять".
Та отвечает ей: "Он у меня геймер, компьютер включит - и итак начнет ругаться, драться, или даже стрелять".
По мнению свиней и примкнувших к ним собак - их порода - это и есть их национальность.
А борьба за чистоту породы у свиней и собак - это и есть национализм.
PS Петухи присоединяются к национально-освободительному движению хряков.
Никакого смешения рас - кукарекают леггорны и чубари.
Две жены это, конечно, заманчиво, но не забывайте, что тещ тоже будет две.

Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru