Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
Так вот они какие - боевые путинские пидорасы!
41
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
19
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
8
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.
Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
12
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
13
Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
27
Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
15
По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?
16
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.
11
Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.
вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер
23
В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна".
Издание первое. Подарочное.
Краткая аннотация:
Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
17
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.
— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
40
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
21
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
20
Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
10
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:

- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
Что мне нравится в России, так это постоянство.
Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.
Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.
Гимнастки сменяют балерин.
И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.
- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
25
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
22
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
7
- вы где-нибудь публиковались?
- да
- где?
- в списках на отчисление
24
Новый iPhone XS будет стоить 88 тысяч рублей, и я думаю, что за такую цену при включении авиа-режима он обязан превращаться в самолет. И предложить «Вам курицу с рисом или мясо с гречкой?»
А при включенном режиме без звука, весь мир умолкает ради вас.
14
- Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.
- Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из “своих” вызовет, Сечина, например?
- Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.
- Я даже догадываюсь, кто выиграет финал...
42
- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?
2019 год. Разговаривают двое.
Один другому:
- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
- А куда они все подевались?
- Дык, на дуэлях всех перестреляли.
В период вынужденного творческого простоя Евгения Петросяна, его место занял генерал Золотов.
Кремль не смог отравить Скрипалей. Зато у него получилось отравить жизнь почти 140 миллионам россиян.
9
А мне интервью с Симонян понравилось. Всё очень правдоподобно и достоверно.
От Лондона до Солсбери 127 км
Приехав в Лондон на 2 дня, вы бы поперлись смотреть шпили к чёрту на куличики за 80 фунтов?
Вы много встречали иностранных туристов, которые прилетают, например, в Москву первый раз на два дня и оба эти дня упорно ездят смотреть достопримечательности Рязани?
Нас сейчас пытаются убедить, что это вполне естественно.
Или вот вы когда в Питер приезжаете, сразу к Эрмитажу или Исакию идёте? Нет, конечно.
Едете в Колпино, старый храм посмотреть.
На всякий случай два дня подряд ездите, чтобы стопудово посмотреть.
А потом сразу домой.

Теперь ждём у Симоньян американского астронавта, просверлившего дырку в обшивке "Союза".
Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
18
Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
Да, в былые-то времена всё по-другому было... Раньше, ведь на дуэль офицеры вызывали, а сейчас солдафоны.
Звонок в центр целительства.
- Алло, здраствуйте. Можно записаться к целителю?
- Конечно. Один час работы специалиста стоит 30 тысяч рублей. Записывать?
- Спасибо, уже не требуется.
- Почему передумали?
- Сейчас во время разговора у меня автоматически продуло все чакры, прочистилась аура, и даже прошиб холодненький пот, с которым явно вышли все сглазы.
Посмотрел интервью Петрова и Боширова.
Сразу вспомнил детскую кинокомедию "Приключения Петрова и Васечкина".
15
Бабка говорит деду:
- Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Зря ржете. Петров и Боширов еще возглавят как первый московский гей-парад с кубанским хором казаков в стрингах, так и партию "Голубая Россия", которая наберет 6% на следующих выборах в Госдуму.
Вчера купил дезик с запахом шашлыка. Народ ко мне тянулся, а две худеющие девушки упали в обморок.
Я сногсшибателен!
-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!
Ролевые игры в семье актеров - это особая песня...
20
Страну с открытыми канализационными люками, открытым ящиком Пандоры - не напугаешь.
Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.
Владимир Владимирович!
Пилотная серия сериала, который Вы лично анонсировали вчера, а сегодня показали на РТ, нам очень понравилась. Актёры, хоть и новички, но хороши, чувствуется потенциал, справятся с любым материалом, это им как ручку духами побрызгать. Тема педиков у них конечно не очень - тут им не тягаться со знатоками с Ибицы. Надо усилить линию бескорыстной мужской дружбы, крепнущей на фоне соборов и штормов чужбины, этого сейчас так не хватает. С этой целью актрису, возможно, стоило бы и заменить на помоложе и фигуристе.
А так, безусловно, успех. С нетерпением ждём продолжения.
- Скажите, а почему Путин и Медведев собрались повысить людям пенсионный возраст?
- Как, разве вы не помните, что пару лет назад Путин с Медведевым ездили в гости к каким-то рыбакам и там с ними уху ели?
- Ну, и какая тут связь?
- Вот я и говорю: Путин с Медведевым собрались повысить пенсионный возраст, потому что они уху ели.
40
"Хотите стройное тело?" Это везде, в интернете выходит банер, на улице, в транспорте висят объявления, в рекламе по ТВ, предлагают различные методы и способы похудения. Но, есть проверенный метод похудения - зарплата 12000 рублей.
- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.
Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.
9
Золотов: Я вызываю тебя, презренный червяк, на дуэль!
Навальный: А какое у вас, гвардейцев, самое ходовое оружие?
Золотов: Чертов провокатор! Не буду я с тобой драться на резиновых палках-хуях!
8
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.
Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»
Зеркало: Ты сегодня неплохо выглядишь
Камера: Ничего подобного
Инстаграм: Не волнуйся, я тебя прикрою
Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..."
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма
со своей новой шмарой! Ви любите Сёму?
-Я его, Хаймович, терпеть ненавижу!
-Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!
48
Мой человек , ты хоть существуешь?
Очень страшно за людей, которые были в сети 31 августа и до сих пор не появились.
Объявление.
Отвечу на любой вопрос. Правдивость не гарантирую, но ведь и денег за ответы не спрашиваю.
- Дорогая, что у тебя за полоска на шее - это, что засос?
- Нет, я просто упала.
- Откуда?
- С табурета!
Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»
Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?
Только благодаря торжеству подлинной демократии граждане великой страны могут свободно выбирать между злобной ведьмой и буйным клоуном-маразматиком.
17
В отличии от натовских военных учений, на Российско-Китайско-Монгольских учениях, ни одна беспризорная ракета не улетела в Эстонию..
Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…
за что осень люблю-ни мух,ни комаров,бля...
"Понять, простить и - всё забыть" - универсальная заключительная фраза для отчёта чиновника любого уровня.
56
Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
Мастера у Маргариты.
Предпятница, тринадцатое.
Отношение верующих к Богу, напоминает отношение юзера к сисадмину - Спаси и Сохрани!
- Ты что там застрял, Петрович?
- Я предаюсь грусти и размышлениям.
- Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.
- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...
- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Теперь необходимо проверить собор в Солсбери на наличие следов Новичка. Если обнаружатся - значит шах и мат тебе, Скотланд Ярд. Значит, Петров и Боширов говорят правду и действительно побывали там два русских туриста. Придется англичанам за грязную ложь извиняться.
Программа телепередач на Матч ТВ: 20:10 - Бокс. Золотов-Навальный Live. Канал окупился на 10 лет вперед.
Новости дня от 13.09.2018:
10.30
Главный редактор RT Маргарита Симоньян взяла интервью у Петрова с Бошировым, «подозреваемых» Лондоном в отравлении Сергея Скрипаля и его дочери. «Отравители» оказались обычными туристами, версия Лондона трещит по швам!
12.15
Главреда RT Маргариту Симоньян обнаружили на скамейке в парке «Зарядье» с симптомами отравления неизвестным веществом.
Новый круглосуточный канал - шоу "Дуэль. Народ против чиновника". Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!
В аэропорту Хитроу таксисты встречают русских туристов словами: " О! ГРУссо туристо ???"
Армянскому радио задали вопрос: можно ли из дебила сделать идиота?
Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для
этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы
иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы
его тоже законно там грабили …
Акындрын = 13.09.2018
Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.
У Золотова в доме все в золоте.
Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!
26
А вы тоже в детстве набирали чугунную ванну воды и плавали в ней в детской, жестяной?
Следователь пришел домой, и обнаружил, что жена не приготовила ужин, и уже спит. Увидев на тумбочке разряженный смартфон, следователь понял, что жена провела весь день в Интернете! Так он раскрыл её приступ-лени!
Самое эффективное противоугонное устройство для англичан - желтый восклицательный знак на заднем стекле. Угонщиков отпугивает даже мысль о том, что в машине "новичок"!
Закон Мэрфенко:
«Любой живой организм, и даже неживой предмет, находящийся на территории Украины, рано или поздно будет разоблачен как «агент Путина».

Самый смешной анекдот за 03.11:
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Рейтинг@Mail.ru