Самые смешные анекдоты за день!

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

- Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?".
Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил:
- Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ...
И так бесперестанно.
Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться:
- Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим.
Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу:
- Пид@р иди нах..й.

Секретные переговоры Эрдогана и Нетаньяху.
Э.- Чтобы стать стратегическим партнёром России нужно сбить их самолёт.
Н.- ??????
Э.-"Это обязательно. Главное потом извиниться.

Через какое-то время...

Н.- Ну все. Самолёт сбит.
Э.- Что с вами ,евреями, не так? Я же казал самим сбить!
Н.- Ну так обвинили же нас.
Э.- Так извиниться-то Асад. Теперь ЕМУ бесплатно оружие везут....

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Коммунисты пришли на заседание Госдумы в футболках против пенсионной реформы. И проголосовали "ЗА" в полном составе!

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

"Каждая кухарка сможет управлять государством".
В. И. Ленин
"Проверил лично"
В. В. Путин

Гейша - это гей женского рода.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю!

Суть любой рекламы:
- Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
- Нет, спасибо, мне и так хорошо
- Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
- Отстаньте, у меня нету денег...
- Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
- Не интересно!
- Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!

правительство в отставку не отправят. ведь увольнение сотрудников предпенсионного возраста в рф запрещено законом

Врач, обследовав больного, говорит ему:
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!

Если вы заблудились в тайге, найдите ближайший к вам многоквартирный дом и обратите внимание на антенны на крыше. Они практически всегда направлены на юг, потому что там экваториальные тв спутники.

Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек- виолончелистками.

Если на собеседовании в торговой компании вам говорят:
- у вас отличная анкета!
- да вы - лидер!
- у вас большие перспективы!
- зарплата вырастет уже со второго месяца!
- вы быстро построите карьеру!
- какое обучение?! вы - уже готовый специалист!
- сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение!
- мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.

то вам предстоит продавать китайские БАДы!

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Деньги - это пи$датая штука. Однако, и пи$да - штука денежная.

2020 год. Последствия пенсионной реформы (одобренной Государственной Думой и успешно проведённой российским правительством):
— Скажите, пожалуйста, кем вы сейчас работаете?
— Начихателем и ничегонеделателем.

© Дмитрий Свиридов

США передали Украине два списанных катера в рамках программы стратегического военно-технического партнерства "Гавно в обмен на деньги".

Сенсация! Впервые со времени отмены крепостного права жителям удалось поменять плохого барина на хорошего.
Пока во Владимирской области и Хабаровском крае, с нетерпением ждем результатов Приморья.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

Сушите! Сушите лапшу с ушей, господа! В конечном итоге суп с лапшой под "Лебединое" закуска первейшая, а может так статься что и единственная.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь.
(с) Джим Керри

​Успех, прорыв экономики ! Акции Роснефти побили исторический максимум – поднялись до отметки 460 рублей за бумагу. Капитализация достигла 4,9 триллионов рублей. Теперь Роснефть стоит почти как 10% корпорации Apple !

Заварил кофе в новой умной кофеварке, теперь на всех гаджетах, включая smart TV, рекламы об кофе задолбали. Боюсь теперь открыть умный холодильник.

- як будэ по украински "Крым наш"?
- Крым Ваш )

Туры для бомжей в Челябинск.
Таких мусорок Вы ещё не видели!

Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Пробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – денег нет, но можем понадкусать!
Олег Бутаев

Финны были настолько счастливы выпуску ее Россией на свободу, что через 100 лет вышли по этому показателю на первое место в мире.

Актриса А бросила четверых детей и ждет пятого... Актер В женился на С и бросил троих.. Как это напоминает старую школьную поговорку: кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят!

Рюрики, Джугашвили, Ротенберги, Стивен Сигал

вот вроде в россии все правители импортные, а экономика отечественная

Одиночество - это когда самый желанный секс-символ мира еще не подошел к тебе, и не домогает тебя каждый день с просьбами прожить с тобой до конца жизни.

Украинские миномёты «Молот» делают на киевском заводе «Маяк».
Поэтому инциденты, когда они взрываются, в армии называют «Х#як-маяк».

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

ПЕТР ПОРОШЕНКО: «Украинские ученые установили, что от плохого питания (из-за российской агрессии) в организме наших людей вырабатывается газ, пригодный для обогева помещений. Поэтому уже с нового года «Нафтогаз» открывает сеть приемных пунктов, куда каждый сможет (за деньги) сдавать свои выхлопные газы.
Олег Бутаев

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

В семье не без аида!

Гостей на свадьбе так развезло,что пришлось их развозить.
Олег Бутаев

- Да хватит тебе уже чепуху молоть!
- Ну уж нет. Если я взялся молоть, то до муки высшего сорта.

- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина.
- Вы изменяли данные в своём профиле?
- Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры!
- Что вы сделали?
- Я пообещала ему дать!
- Девушка, нам это неинтересно.
- Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!

Никогда не думал, что стану бизнесменом - денег не хватило..