Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
2
Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.
3
Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
14
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
1
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- ...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
10
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
9
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
22
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
24
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
6
Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
23
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
25
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
12
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
5
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
Владимирская область перестала быть Орловской.
20
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
7
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
13
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
11
- Как стать самым крутым менеджером по продажам?
- До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
Чтобы оформить дотацию на оплату коммунальных услуг, с меня потребовали предоставить около сорока различных документов, а вот, чтобы открыть предприятие по переработке ядерных отходов нужно предоставить всего тридцать четыре документа ...
ФСБ РФ начало расследование по поводу утечки в прессу личных данных Петрова и Боширова.
Вот как государство заботится о неприкосновенности частной жизни обычных российских геев!
Уголовная ответственность за отказ в трудоустройстве граждан предпенсионного возраста позволила 57-летней доярке Зорьконой, окончившей двухнедельные курсы бухгалтеров, возглавить бухгалтерию Лукойла, не то сидел бы Алекперов рядом с Навальным.
Выросло целое поколение, считающее, что платить по полной нужно только взятки.
Все остальное: проезд, чужой труд, авторские права оплачиваются только как жест милосердия и хорошего настроения.
Из милицейского протокола:
«В ходе стихийно возникшего на выходе из магазина «Красное и белое» дискурса гражданин Н., усомнившись в том, что гражданин М. его уважает, попытался убедить последнего в ошибочности его позиции. Оппонируя, М. умело сопровождал вербальную составляющую диспута хаотичными, но акцентированными движениями рук и ног, приходивших в плотное соприкосновение с телом Н. В разгар полемики к ней присоединились трое знакомых Н., неизменно разделяющие его жизненную платформу при наличии у Н. располагаемых денежных средств или их эквивалента в жидкой фазе, и в течение 10-15 минут квартет единомышленников руками, ногами и иными предметами приводил свои аргументы, убеждая М. в том, что потенциал здорового, стоящего на твердых позициях коллектива, объединенного общей идеей, гораздо выше, чем у оторвавшегося от масс индивидуума без верных жизненных ориентиров. После плодотворного обмена мнениями М. выбрал для себя позу лежа на земле скрючившись, вероятно, для осмысления доводов противной стороны и зыбкости собственных воззрений. Оснований для привлечения кого-либо из участников данной дискуссии к ответственности нет в силу ее ярко выраженного экзистенциального характера, так как в нашей свободной стране каждый гражданин имеет право на публичное выражение своих взглядов».
"Экономисты говорят, что лет через 15 Россия будет напоминать 1990-е".
Я не думаю, что дела пойдут настолько хорошо, но нужно надеяться на лучшее.
"Единая Россия", правительство и президент не занимаются ростом экономики, производительности труда. Они просто имеют свое мнение и всех остальных!
Разговор папы с сыном на ночь:
- Пап, а пенсия есть???
- Нет, сынок! - Это фантастика!!!
– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.
Предпенсионерам теперь хорошо,можно ваще на работу не ходить-хрен тебя уволят
"Кабы чего не вышло!" - подумали в правоохранительных органах, и запрятали Навального в каталажку на выходе из СИЗО, что бы избежать дуэли.
Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
Ушла эпоха толстых книг, на смену ей пришла эпоха коротких цитат.

© Дмитрий Свиридов
27
Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.
Путин - как официант в КФС, несет всякую фигню.
Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.
Все люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
Олег Бутаев
14
Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.
24
Петров и Баширов очень любили путешествовать. А теперь их не пускают в европу.
Придется им в Кремль ходить гулять...
31
Ночной звонок:
- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?
- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.
- Служу России!
- Василий Иванович, новый царь появился, пенсионный возраст людям повышает !
- Это ничего, Петька, царями нас не напугать
до прихода собянина мы стояли на коленях, после прихода собянина мы стоим на оленях
21
В ответ на американские санкции Россия запретила ввоз в страну куриных окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев
15
СМИ сообщают про Гафта: «актера не покидают мысли по поводу своего состояния». Эти же мысли не покидают сегодня и Петросяна (а его состояние – это 1,5 млрд. руб).
Олег Бутаев
7
Маск : - М-да, что-то не видать желающих на Марс в один конец ...
Голоса : Илон Иванович, мы готовы хоть сейчас !
Маск : - Вы кто ?
Голоса : - Петров и Боширов !
1
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
8
Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…
-Тебя интересуют только секс и пепкс!
- Что такое пепкс?
- Пить, есть, пИсать, какать, спать.
Девушка провожает моряка в плавание.
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.
4
Украинские военные корабли под Крымским мостом зашли в Азовское море.
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.

Самый смешной анекдот за 14.09:
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
Рейтинг@Mail.ru