Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
1
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
7
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
5
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
6
Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
2
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев.
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
3
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
9
- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.
Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…
Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.
Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.
4
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
4
Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.
7
- Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
- Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!
31
Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?
Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.
очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов
5
- Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
- Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали
– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.
- … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
- Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
- Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
- Папа.
- Папа может…
Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.
Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.
Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -"Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло...."
16
– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.
- Вы кто?
- Приставы.
- Отстаньте.
Всё, школьники, дрочить легально более нельзя. Терпите до взрослой жизни.

- Сынок, ты там что, дрочишь?
- Нет, мам, курю и пивко трескаю.
- А, ну ничего тогда...
3
- Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, - думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
8
Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.
Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ...для его размещения на сайте знакомств.
- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!
Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
- Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель - пиво.
– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
- Почти как собака.
- Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!
Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.
Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
- В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
- Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.
18
Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.
Окажу следующие услуги:
- пожелание удачи на личной встрече;
- выступление на вашем телеканале;
- сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
- Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
- Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.
- Аллё! Это ты - продажная бл@дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!
почему простой вопрос из IQ-теста - продолжите последовательность номеров паспортов

65-4341007
65-4341008
65-4341009

британские пограничники и контрразведка не могли решить 10 лет?
22
В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
- А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
- Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
- Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
- Крупным рогатым скотом! Коровы, быки...
- Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

Самый смешной анекдот за 08.09:
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Рейтинг@Mail.ru