Самые смешные анекдоты за день!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»…
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Из выводов госкомиссии:
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

После того как заставят жителей оплачивать долги своих соседей, было бы справедливо всем чиновникам сообща возмещать то, что украли другие.

Почему Онегин не ответил взаимностью Татьяне? Литературоведы потратили горы бумаги, выясняя этот вопрос. А ведь всё лежит на поверхности...
Сколько лет Онегину? "Дожив без цели, без трудов, до двадцати шести годов..."
Сколько лет Татьяне? "...У девочки в тринадцать лет!"
Значит, 26 и 13.
Теперь открываем Уголовный кодекс...

Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.

После ваучеров,денежных"реформ,олигархов,"борьбы" с коррупцией,после:"денег после продажи нефти-газа нет,но вы держитесь",после пенсионной"реформы"-посадить в СИЗО двух русских поддатых футболистов,что-бы показать народу,что перед законом ВСЕ равны !!!

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

И всё-таки,Мамаев и Кокорин должны ответить за 27 лет правления этой Власти !

Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США, это к Вам, блядям, еще ураган "ВладимирВладимирович" не приходил, данное природное явление устойчиво держится на территории России...

- Президент платит подоходный налог или нет?
- Думаю, платит.
- А как он его платит, если сам сказал, что не знает сколько зарабатывает?

По сведениям из неустановленных источников следующими президентом и премьером будут Мамаев и Кокорин потому что только они способны отбить у российских чиновников охоту к воровству

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже...

Поел макарошек и лёжа на валежнике вместо кровати дрочу без электричества

Кокорин и Мамаев – это внештатные росгвардейцы. Они разоблачили оппозиционера - чиновника Минпромторга. Вызывали его на поединок — на ринг, татами, куда угодно, где за несколько минут сделали из него хорошую сочную отбивную.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

Роскоссяккосмос

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

У Пака, не только три замшевые куртки, три магнитофона, но и три адвоката, а самое главное и три прокурора.

Картавая девочка не смогла поговорить слово Трансформатор и тут же получила израильское гражданство.

Ураган Майкл повредил авиабазу США с новейшими истребителями F-22. Согласно исследованиям bellingcat под псевдонимом Майкл скрывался подполковник ГРУ Михаил Ветров, что подтвердили очевидцы проживающие с ним в одном городе. На данный момент обсуждается вопрос какие санкции будут введены против России за незаконное использование климатического оружия.

- Вот, говорят об общем Русском Доме - а как же война с Украиной?!
- Что тут непонятного?! В Русском Дурдоме началась обычная война палат.

Она имитировала оргазмы. Он мстил ей, имитируя смех над её шутками.

Рекламный слоган:"Только наши стулья безболезненно сломаются о вашу голову ! +бонус 5 000 000 руб."

Стив Джобс запрещал своим детям айфоны... А дешёвые китайские смартфоны с аналогичным функционалом разрешал...

Хабиб Нурмагомедов вызвал на бой Флойда Мейвезера.
- Как же вы заебали меня, с ирландцем, - подумал Мейвезер, добродушно зевнул и добавил: - Совсем гопота берега попутала... бокс - не драка!

Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США...
Скажите спасибо! Вот пришёл бы ураган "СергейКажугетыч" - от истребков вообще бы нихуя не осталось...

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат:
- Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов?
- Вы, батенька, за Интернационал.
На следующий день в том же месте опять встречаются.
- Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!

Капчи давно уже демонстрируют пример ситуации, когда проблем от средства борьбы со злом больше, чем от зла как такового. Все эти автобусы с витринами уже давно анноят больше, чем спам, с которым они борятся.

Оказывается, женитьба Галкина на Пугачёвой было всего лишь шуткой.