Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
22
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
23
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.
Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
4
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.
- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.
Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника
-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.
- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.
Я только одного не пойму,
Нафига Кокорин и Мамамаев отравили Скрипаля?
Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?
41
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
В браке главное, чтобы он из моногамного не перешёл в монотонный.
© Дон Жуан
24
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко
15
-чем человек отличается от животного?
-раньше он отличался наличием интеллекта,умением любить и присутствием совести ...
-а теперь?
-стремлением к алчному потреблению ,сексу ради удовольствия и наличием смартфона
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
Надо на космодроме наконец поставить рамку металлоискателя,
и осматривать космонавтов наравне со всеми, чтоб не проносили дрели ...
- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.
10
Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.
Жириновский вступился за Кокорина и Мамаева…
Вольфович, завтра они депутатам Госдумы начнут рыла чистить!
8
Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…
Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.
В сущности, политики делятся на две категории. Первые считают, что электорат – это трамплин одноразового пользования, а вторые – что в умелых руках лохи допускают многократное использование.
ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...
40
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.
-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.
Рогозин - слон. Куда ни придёт, обязательно что-нибудь упадёт.
23
Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.
Отловленный в Заокском районе последний болельщик ЧМ-2018 утверждает, что шел в Африку, но Тула оказалась ближе чисто географически!
Кокорин и Мамаев опять получили передачу
- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!
После того, как сборная Армении проиграла на своем поле футболистам Гибралтара, организаторы Лиги наций подумывают определить ее в отдельную корзину.
Предоставление Украине автокефалии - это как из РПГ по РПЦ.
Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
-Почему мусульмане постоянно делают покупки в гипермаркете "Верный"?
-Потому что остальные неверные.
Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.
Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым.
При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!
— Что появилось раньше: яйцо или курица?
— Раньше появились яйца, но так как петух был без яиц, то яйца появились у курицы.
- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?
Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.
У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.
Месяц назад женился. Эта дура не умеет готовить и все время ходит в Якиторию. Одним словом или ей - рикон или себе - харакири.
20
Стал бомжом стюард, сидит в контейнере ковыряется.

Тут мужик мимо идёт и говорит:
— Ты, что идиот? Нахрена в помойке роешься?

А стюард отвечает:
— Сам ты помойка! А это — бортпитание!
Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.
Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.
- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!
10
«По оценкам Всемирного банка доля 15-летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.
8
Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

Самый смешной анекдот за 04.10:
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
Рейтинг@Mail.ru