Самые смешные анекдоты за день!

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск...

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

- Если не будет Путина, всему настанет крышка!
- Чему всему?
- Ну как чему: санкциям, войне со всем миром, говну из телевизора, нищете...

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Спортсмены - люди простые, образные выражения понимают с трудом. Давайте разберемся, кто сказал футболистам "Завтра у вас выходной, можете пинать ..."?

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Объявление:
Топлю ракеты, спутники, собак.
Спросить Диму Рогозина.

Правительство ежегодно тратит на мотивацию чиновников миллиарды рублей, если бы мотивацией чиновников занимались Мамаев и Кокорин то можно было бы съэкономить для бюджета кучу денег

Прочитал в ленте новостей заголовок "Уральский фермер Мельниченко предложит Путину план спасения России с помощью борщевика".
Сука, я даже не знаю в чём там суть, но даже это на 100% лучше, чем та херня, которую предлагают Медведев, Орешкин и Ко!

- Почему у вас, в Ингушетии, до сих пор не разогнали митинг?!
- Это потому что у вас в Москве или Питере за разгон и избиение протестующих дают квартиры. Здесь за избиение протестующих дают в глаз. И это еще если повезет легко отделаться...

Страшный сон президента: закончились рогозины, цапки, медведевы, депутаты-клоуны, "Золотые судьи", дебоширы-футболисты, министры - дети знакомых, Багдасаряны, лучшегеичемнеудачники-разведчики и прочие частоупоминаемые, и ему за все приходится отвечать самому.

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

В 16 лет у неё начала расти грудь, а в 18-мозг. Это были 2 лучших года в её жизни!

Порошенко заявил о создании собственной церкви, с Бандерой и шлюхами.

- А Мамаев с Кокориным тоже пидорасы ?
- Конечно. Футболисты же.

- Привет, старина Джим!
Пишу тебе с борта МКС. Извини, что раньше не понимал твоей увлеченности бизнесом на антиквариате. Но сейчас мне нужна твоя помощь. Подними всех своих ребят, пусть обыщут все музеи космонавтики, все заброшенные заводы в России, все свалки. Срочно нужен космический корабль "Союз" старого, "made in USSR" выпуска.

По молодости Кадыров-старший, Кадыров-младший и несколько других чеченских главарей пошли к скрывавшемуся прозорливому суфию-чудотворцу за духовным советом, как им бороться с урусами. Тот посмотрел на них и говорит:
- Что-то не так. К вам пробрались разведчики: чую, что среди вас два героя России и генерал МВД!

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

Объявление: "Продам электрический стул. Все включено."

На форуме
[xxx]- Бардак творится ! Петров с Бошировым - педики, сами признались. У Мамаева с Кокориным тоже нашли кучу фотографий где они обнимаются и чуть не целуются...
[модератор] - Ни слова про Путина с Медведевым !

Тереза Мэй заявила, что Штирлиц - это на самом деле Исаев, который на самом деле Тихонов.
В ответ на это Мария Захарова заявила, что под личиной Джеймса Бонда вообще скрывалось 6 разных людей.

Белингкат уже практически готовы озвучить настоящие фамилии Мамаева и Кокорина.

Найдена причина аварии "Союза". Сирийский оператор нового ЗРК С300 обнаружил израильский спутник-шпион и запустил ракету на перехват. Но спутник спрятался за "Союзом"...

Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб.... в день!!!

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, а этот день все памперсы впитают пресную воду.

- Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
- Дождь закончился, лужи пересохли.

Как достоверно установили расследователи из Беллингкет, кот Скрипалей на самом деле является собакой Баскервилей.

В книжном магазине папа с сыном-продавцу:
-Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын:
-И экономику за третий!
Папа:
-А чего это у вас экономика так отстает?
-Ну,как в стране,так и в школе.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".

-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

Один Союз - просверлили, другой - не долетел. Как экипаж с МКС возвращаться будет? На парашютах?

Если Кокорин и Мамаев вытворяли несусветное, всего лишь набравшись как истинные немцы пива, страшно даже представить, что бы они устроили, надравшись как истинные русские водки.

Людмила Поргина давно вышла на пенсию, но успешно подрабатывает на ТВ
любимой женой Николая Караченцова.

Ответственность за аварию ракетоносителя Союз взял на себя Константинопольский патриархат. По данным следствия в момент освящения космического запуска неизвестными лицами, предположительно священнослужителями Украинской автокефальной церкви, была преднамеренно подменена молитва на счастливый запуск на молитву за упокой.

"Еврейское счастье"

Когда состояние позволяет, а жена - нет !

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

Я долгое время искал работу, обивал пороги, составлял резюме, а нужно было просто бросить банку в автобусе.

Самая сложная работа на свете у строителей и сантехников. Спроси что-нибудь у инженера - он объяснит. Спроси у компьютерщика, он сядет за комп и сделает. Спроси у пролетария - "ну тут ваще хрен поймешь чо куда, надо типа пробовать, как пойдет, короче..."

Теперь фразу "судья - пид@р@с" можно кричать не только на стадионе.

НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!

Футбольный клуб МВД РФ неожиданно выставил двух новых неизвестных игроков, Кокомаева и Маморина!

Суд приговорил Мамаева и Кокорина за организацию мамаева побоища.

mishel

Укокоренную умамаевшимися футболистами спортивную форму могут заменить, удлинив номер.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.