Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
5
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
15
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
32
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
28
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
29
"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
30
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
7
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
9
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
3
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…
Вселенский патриархат откололся от РПЦ.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Досада после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.
35
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.
31
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
Наполеон Бонапарт
- Владимир Владимирович, почему китайцы построили 17 пролётов моста через Амур, а вы свои 3 пролёта моста не построили?
- Урожай яблок в этом году замечательный...
12
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
33
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды
А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!
Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.
- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много...
- Дмитрий Анатольевич, что конкретно вы предлагаете по пенсионной реформе?
Re:
Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
----------------------------------------------------------------
Потом, после завтрака, буду обзванивать все городские агентства недвижимости и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса подробных расспросов о каком-нибудь дворце буду ядовито спрашивать: "А что, там и картошечку посадить негде?".
44
Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций - отменить промежуточные выборы в США.
Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?
По-хорошему, избитых футболистами чиновников следовало бы сделать героями России.
Какая страна, такие и герои.
36
Не знаю, как там насчет накормить множество народу пятью хлебами, но встать в этот славный ряд, отделавшись от всех пенсионеров пятью рублями, наши власти явно стремятся.
прошу откликнутся кого нибудь из футболистов сборной россии,готового переебать мне по башке стулом!уж больно орден из рук путина получить хоца .....
Может это, конечно, совпадение... Но после массовых посадок российских футболистов сборная России показывает очень хороший футбол.
15
Перезагрузка анекдота.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.
Православные! После провозглашения анафемы на Константинополь помните: ходить в мечеть и там молиться можно - потому, что Троица тождественна Аллаху, а в храм Констнтинпольского Патриархата - нет: потому, что там раскольники и еретики! Смотрите - не перепутайте!
8
Гилерме, Рауш, Фернандес, Нойштедтер...Россия, вперёд!!!
Путин наградил избитых чиновников Дениса Пака и Сергея Гайсина. А что? Вполне справедливо, после того, как награждал не получивших олимпийские медали футболистов
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
Вечер в семье. Отец читает вслух новости на Яндексе:
- Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников. Первому чиновнику вручен орден «За заслуги перед отечеством», второму - орден Александра Невского.
Дед комментирует:
- Это ерунда. Я помню, недавно президент награждал орденом «За заслуги перед Отечеством» самого патриарха Кирилла. Причём всех трёх степеней!
Бабка в ужасе крестится:
- Батюшки святы! Неужто самого патриарха?! Походу эти Кокорин с Мамаевым совсем беспредельщики...
Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.
14
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Странно, что на прилавки еще не выкинули макароны под торговой маркой "Саратовские Министерские. Со вкусом черной икры!"
47
Чтобы выглядеть умнее, глуповатая официантка набила тату E=mg.
- Скажи, а как одним словом назвать постоянное падение?
- Роскосмос.
Ну почему Рогозин не попросит жену, чтобы она со своим ФЭС расследовала аварию ракеты и повреждение обшивки? Все будет завершено за 45 минут и показано по телевизору в очередной серии.
Роскосмосу на заметку.

В Америке выпускают футболки и свитера с логотипом NASA. Может быть, именно в этом секрет успеха в космосе?
1
Назначение мэром крупного города боксёра с отбитыми мозгами намного эффективнее, чем нанесение вреда с помощью диверсантов, вредителей и прочих враждебных элементов!
- Вам поднимают зарплату.
- Правда?! На сколько??
- На метр. Раньше на пол кидали, а сейчас будут в руки давать...
В Петербурге неизвестный на Невском из Бентли разбросал тысячные купюры.
Я думал, что это дурно пахнущий перформанс.
А оказалось это эксперимент пенсионного фонда по эффективной выдаче пенсий.
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..
8
Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.
Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников.
А Козлевичу?
Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги". Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами. А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч. Осталось только присвоить героя водителю.
В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
"Союз" - это ракета с непредсказуемой траекторией
Каждый человек - талант, но большинству проявить его мешает бездарность.
Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"
РПЦ разорвала евхаристическое общение с Константинополем и теперь переходит к ёпрстическому.
А чем мы хуже сказали Кокорин и Мамаев увидев прыжок Хабиба, схватив по стулу и побежали в зал ресторана...
Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.
Очень пафосный охранник магазина «Пятёрочка» разорвался от диссонанса.
Православного попа спрашивают:
- Почему вам что Троица, что Аллах - все едино?
- Мы подумали: мужчин,переходящих в ислам, ничтожно мало; а женщинам, решивших жениться на мусульманах из-за денег объяснить ничего не возможно... Так почему бы тогось... ради политеса, что от нас требует ФСБ?!
- Но если вам что Христос, что Аллах... - то что же вы срётесь с Константинолем кто истинно православней?
- А вот с Константинополем, сын мой, денежки у нас врозь!
7
Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.
"Третий Рим порвал евхаристическое общение со Вторым, потому что тот не признал его Четвёртым рейхом..." (с) Евгений Ихлов
Апрель-это единственный месяц в году, который вместил в себя все времена года, кроме осени. Сами посудите: в начале апреля на земле лежит, а иногда и идёт снег-зима. В середине апреля весь снег тает-весна. А в конце апреля всегда тепло и дождливо-лето.
-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.
Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!
У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.
Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.
Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.
Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.
-Мало кто знает, но у нас кроме Дня Дурака есть еще и День Кретина.
-?
-Когда вся Европа переходит на зимнее время, а Россия нет.
Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
13
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"
6

Самый смешной анекдот за 09.10:
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Рейтинг@Mail.ru