Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
1
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
18
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
3
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
7
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
15
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия
9
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?
17
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
5
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
14
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
13
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
33
Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
10
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
4
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!
16
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
12
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
21
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
35
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
34
Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.
46
После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.
- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.
Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.
6
Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
11
« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…
Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.
56
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
ЦБ ответил на идею чинить машины по ОСАГО старыми запчастями‍- покупайте полисы ОСАГО старыми деньгами!
Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".
Театр - это коллектив, объединённый взаимной ненавистью.
© Софья Бирман
34
Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.
Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.
ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.
Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых
Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.
Теперь, после разрыва отношений с Константинополем, РПЦ это как ДНР, только с крестом.
Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.
Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.
Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.
Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.
Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.
- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!
Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»
Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.
Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.
Оказывается чиновники которых избили Мамаев и Кокорин а Путин наградил это и есть те самые отважные рыцари кривой отвертки и ржавых пассатижей привинтившие зачем-то колеса к мусорному баку и назвавшие свое творение гордым именем Аурус, угрохавшие на этот мусор кучу денег которых так не хватает на пенсии нашим старикам
-я хотел бы работать отравителем в гру
-у вас есть опыт работы?
-да, у меня многолетний опыт работы в русском бистро
23
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
31
С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.
Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало, помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том, где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.
В уникальной стране живём! Прошлое – непредсказумое. Настоящее – неопределённое. Будущее… а будущее мы хотим построить такое, какого никогда и нигде не было, нет и не будет – СОЦИАПИТАЛИЗМ. Ни больше и ни меньше!
- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
Русские хакеры исправили слово "автокефалия" на "афтофекалию" в решении константинопольского патриарха.
9
Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?
РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.
Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!
- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.
Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.
Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.
В аду Колина Пауэлла будут варить не в котле, а в пробирке.
Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.
А вот интересно, если бы в той пресловутой кав'ярне с утречка сидели Ковтун, Трюхан и Жовниренко, и их бы угостили стульчатиной Мамай и Кокор, дал бы президент им ордена и осудило бы их общество?
Встречаются Филарет Денисенко и Кирилл Гундяев; Гундяев отдает Филарету честь, потом спохватывается, чертыхается и говорит:
- Тьфу ты, все никак не отвыкну, что у вас воинское звание старше!
35
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом и требует от православный пройти обряд крещения заново.
За что женщин люблю-они пердеть стесняются
Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»
вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака-я чуть в обморок не обосрался...
Для поднятья оптимизма РПЦ потребна схизма!
- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.
РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.
- А что будет с теми, кто вопреки запрету, все-таки будет ходить в храмы Константинопольского Патриархата?
- Того, сын мой, в Московском Патриархате до конца жизни будут причащать из дырявой Чаши дырявой ложкой!
19
Вчера я понял насколько я древний!!!
- Нашёл в своём телефоне функцию "Конвертер" и выбрал функция валюта!
Ввел 65,33 рубля и выяснил, что это это 1,8977 евро и 2,41 USD.
Славься производитель, кто заложил телефону (и аккумулятору его) такой срок службы! Каких то 3700 MWh (и это без инета!!!) ему хватило на ковырнадцать лет жизни!!!
Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…
Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
8

Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Рейтинг@Mail.ru