21.10.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
Медведев:
"СССР десятилетиями жил в условиях санкций - и ничего!"
И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР...
"СССР десятилетиями жил в условиях санкций - и ничего!"
И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР...
14
Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.
16
Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули
Мир, труд, рай.
26
Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райссию.
30
Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.
Русский: - Так это у нас стабильность.
Есть ощущение, что говоря про рай Путин имело виду, что мы (депутаты и чиновники) попадем в рай, а они (простые смертные) просто сдохнут.
27
Заявление Синодального отдела РПЦ:
В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.
В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.
10
В чем причина популярности игр серии "S.T.A.L.K.E.R", при всем их унынии, однообразии, техническом убожестве?
Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.
Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.
28
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!
18
На дверях в рай появилось объявление: "Свободных мест нет! Всё забронировано святым Владимиром (Путиным) для мучеников-россиян".
"Натуральный блондин!
В стране дебил такой один!!!"
В стране дебил такой один!!!"
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
- В чем отличие массового убийства от теракта?
- По логике наших СМИ тем, кем совершено, мусульманином или христианином.
- По логике наших СМИ тем, кем совершено, мусульманином или христианином.
- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…
- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.
15
Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
41
Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
Если бы Ли Харви Освальд купил винтовку с оптическим прицелом у Трампа, Ли сумел бы убедить Дональда, что Джон Кеннеди погиб в результате ссоры.
Послать донат автору/рассказчику
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование по вакансии продавец разливного пива.
- Извините, но вы нам не подходите.
- ???
- Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...
- Извините, но вы нам не подходите.
- ???
- Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...
- Батюшка! Но если устроить естественную рождаемость - то как всех прокормить и дать хорошее воспитание?
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?
Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.
- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.
- Обаяние?
- Нет, финка.
Когда человек умер, говорят "Он ушёл..."
Он не ушёл , его унесли!
Он не ушёл , его унесли!
И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.
Где-то в Индии
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)
1
Как звучит ссора по-русски:
- Пасть порву! Моргалы выколю! Всю жизнь будешь работать на лекарства!
Как звучит ссора по-саудовски:
- Если хотите это сделать, сделайте это снаружи, иначе у меня из-за вас будут неприятности.
- Пасть порву! Моргалы выколю! Всю жизнь будешь работать на лекарства!
Как звучит ссора по-саудовски:
- Если хотите это сделать, сделайте это снаружи, иначе у меня из-за вас будут неприятности.
Послать донат автору/рассказчику
По личному указанию Владимира Владимировича,
В Рай ожидается делегация Российких чиновников;
Срочно превращается вода в вино, подогревается вода в спа, проводится инструктаж девственниц.
В Рай ожидается делегация Российких чиновников;
Срочно превращается вода в вино, подогревается вода в спа, проводится инструктаж девственниц.
Молитва студента.
Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.
Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.
В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!
Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!
Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?
Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.
Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.
Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…
- Повтори еще раз, я не понял…
Скороговорка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.
На конкурсе "Моя семья" победил мальчик Вовочка, который на вопрос "Ответьте, в котором часу вас родила мама?" ответил "Ну до 24:00 точно!"
Как то, после коллективного употребления, группа моих друзей в нетрезвом виде поехала догоняться. Проехав мимо гаишников, они сдали задом, вышли и сказали им: «Хреново вы службу несете. У вас пьяные за рулем ездят, а вы их не останавливаете». Гаишники спрашивают: «А кто пьяные?». Мужики отвечают: «Да мы!!!»
- Что-то у тебя сегодня вид не очень.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.
Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.
Мы вступили в каменный век, к счастью пока только на тротуарах.
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл?
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.