Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
1
Рай наш!
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.
16
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами...
Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.
Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!
11
США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
24
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено всё".
23
Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
6
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
22
Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
20
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
7
Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.
Золотов отказался от дебатов с Навальным‍.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!
Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
14
Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.
Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"
- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.
Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.
4
Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!
Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...
Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.
- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.
Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.
32
По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.
Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.
- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.
Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!
Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.
А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.
Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!
16
Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды».
Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.
- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди
В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи...
Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!
Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.
Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.
Похоже, в России Штирлицы закончились - одни спец-пидорасы остались.
50
Президент США и в 10 заповедей может включить свои поправки
10
- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?
Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.
- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...
Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.
Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.
Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам
45
Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...
46
Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!
17
Британские учёные установили, что спрос на авиабилеты повышается в день зарплаты.
40
Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"
Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!
14
А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!
По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.
-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.
Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?
Британские ученые выяснили, что приматы кидаются в людей фекалиями с целью обратить на себя внимание, как-то выделиться на фоне окружающей среды. Просто пообщаться с более высокоорганизованными существами. Тогда понятно, почему на Украине с завидной регулярностью обливают фекалиями российских дипломатов.
Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.
Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!
15

Самый смешной анекдот за 28.10:
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Рейтинг@Mail.ru