Самые смешные анекдоты за день!

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Молодежь, вам тут Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова подготовила таки шикарный закос от армии. Вот прихОдите в военкомат и цитируете её дословно:
"Как можно доверить оружие в 18 лет человеку, который не имеет социального опыта и, может быть, даже еще устойчивого морально-нравственного ориентира в жизни?"
После чего разворачиваетесь и уходите восвояси переадресовав все претензии и негодование г.г. военных товарищу Москальковой.

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: "Я тебя люблю", "Как доедешь - обязательно позвони", "Я соскучилась"...
Какие я получаю: "Ты что, сожрал все йогурты?", "Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!", "Животное"...

Главная подлость врагов России в том, что они на неё и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

Говорят, г. Медведев ввел санкции в отношении Украины?
Ага, запретил Московское время!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

- Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!

- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!

Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо?
- Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?

Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны.

Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»

Карма - не Тимошка: видит немножко.

- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Вот, держи.
- Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего?
- От комаров.

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста.

В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам
предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых
деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать
местные муДиципалитеты.

А можно мне тоже просто сдохнуть? Не хочу пребывать с Путиным вечно, даже в Раю....

Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость

- Вы украли мой кошелёк!
- Косылёк, косылёк... Какой косылёк? Требую сатисфакции на полиграфе!

Все, больше не хочу быть просто царем, хочу быть равноапостольным.
Пойду и скажу своим подданным, что все они попадут в рай.

"На российской станции в Антарктиде инженер, напав с ножом на сварщика, пытался убить его. Пострадавший с ранение в грудь доставлен в ближайшую больницу в Чили, нападавший задержан".
Не пытайтесь найти эту новость на федеральных каналах - там пока не придумали, как в этом могут быть замешаны бандеровцы.

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
- Так кто же коньяк кружками пьет.

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.

При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.

Мамаев с Кокориным погуляли - на драку нарвались, Петров с Бошировым в Англию поехали - задание провалили, Овчинников с Хейгом полетели - ракета упала, нехорошая какая-то тенденция! А ведь началось все с Вована с Димоном. Мужики, может хватит париться - ходите по одному, глядишь тогда все получиться?

- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими!
- Что ты ответил? Ну колись!
- Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Недолго жили — неделю, на две пенсии не хватило...
(c) Нестор Бегемотов

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

А у Вас нет такого знакомого ,который постоянно приговаривает:
"Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не
рассказывает.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

Роскачество обнародовало итоги проверки докторской колбасы. Вкратце, итог такой: если съел докторской колбасы - лучше срочно показаться доктору!

Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.

В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».

- Отгадай загадку: "Не зверь, не птица, летит, матерится".
- Школьники с уроков сбежали.

"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай."
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Офис openspace по русски: когда на складе расставлены школьные парты.

А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

Пожалуйста, не умирай
Или мне придется тоже,
Ты конечно сразу в рай,
А я не думаю что тоже.

(Трамп - Путину)

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!!
Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает:
- Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли...
Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...

В Москву приехал Джон Болтон... А вы знаете, как его имя переводится на русский?
Ванька-болтун.

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Закон Ньютона-Азимова-Мерфи:
"Физика не может свои действием или противодействием причинить вред человеку, но всё равно причиняет".

- Да ну, ты гонишь.
- Разверни свою мысль, если не трудно.
- Гонишь ты, ну да.

На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Очень мстительный кавказец злобно ухмыляется, когда переезжает лежачего полицейского.

Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.

Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

Маленькие хитрости. Если посыпать бутерброд с колбасой приправой "Vegeta", то он становится вполне себе вегетарианским.

Мы попадем в рай, а вы на Украину!

- За что сидишь?
- Да начала топить сначала 4-х котят... А потом, подумала, и козла своего утопила...

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга...
- Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них?
- Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль.
- Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.

Против анальных вампиров должна помочь серебряная анальная пробка. Смазанная чесноком.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.

Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща.

- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел?
- Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять?
- Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Скоро во всех домах нашей необъятной родины!
Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"!
Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?

У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?

Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.