Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".
1
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
6
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
5
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?
15
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока
Скидка до 50%
16
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Раньше говорили, что в России всё импортное, только патриоты отечественные.
Сейчас постепенно выясняется, что и патриоты тоже импортные!
Кеосаян и Симоньян получили очередные 600 млн. на создание фильма "Курилы. Отданы с любовью".
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
- Слыхал новость? Депутат Госдумы предложил разрешить трофейную охоту на животных из Красной книги.
- Да. В ответ животные уже предложили открыть трофейную охоту на депутата из Красной книги долбоёбов.
6
2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит.
2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.
38
Идеальная работа - это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
37
- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!
Каждые 6 лет Путин спрашивает: «И когда там выборы меня?»
В бедах любого ущербного государства на планете всегда виновата Америка. И чем сильнее она виновата, тем больше используется американский доллар во внутренних расчетах.
Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в ВК.
Знаете ли вы, что...

Брилев значит Британский Лев
Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.
- Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
- Тебе зачем?
- Да я вот думаю, что сначала купить: "Ладу" или иконки на бардачок.
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает:
- Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!
35
Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
Рогозин решил проверить, были американцы на Луне в 1969 году. Для это Роскосмос закажет у Роснано сверхмощный телескоп, с которого в хорошую погоду можно будет разглядеть предполагаемое место высадки американцев.
Я не из тех женщин, для которых их пол - это потолок.
© Галина Старовойтова
34
Re:
Мой отец говорил: "Если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте, значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда".
-------------------------------------------------------------------
Но моя карьера сложилась удачно. Я всё это могу. Не зря же я устроился ночным сторожем на кладбище.
8
* * *
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * *
Знаете ли вы что гимн Индии начинается словами "Священная наша корова".
Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему?
- Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
11
Мне очень нравится щит на одной дороге с надписью-«Сделаем Вместе наши дороги чище и безопаснее.»
Это, что? Нам стать рядом с рабочими и начать убирать и ремонтировать эти дороги?
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.
Жизнь прожить – не Колю перепить!
Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.
В Ростове-на-Дону полиция жёстко повязала гостей BDSM клуба....
17
Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.

Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...
Россия - самая великая смехдержава!
- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.
На молодёжном форуме:
1: - Да это же не школьница! Это какая-то порнозвезда.
2: - Когда-то и она была школьницей...
3: - И даже восьмиклассницей.
4: - У меня от ваших комментов Цой встал.
36
Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.
Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.
Бой боксёров-профессионалов прошёл в элитном казино Монте-Карло. В зале собралась такая рафинированная публика, что даже тренеры в углах ринга воздерживались от особо крепких выражений. Стеснялись.
А вот я считаю, что Ангела Меркель, хороший политик - последовательный, прагматичный, ориентированный на мнение большинства электората. Почему она открыла границы для беженцев? Ну кому как не ей понятно, что для большинства немок это последний шанс, на последний секс.
- Какова жизнь?
- Какова.
Лавров и Шойгу. А чё?! Два Сергея, два весёлых друга...
Путин, когда между ними садится, всегда загадывает какое-нибудь желание.
27
Из-за проблем с Россией у Украины возникли проблемы с прохождением Керченского пролива, причём даже на уроках географии.
Вы заметили, что в русском языке слова склоняются не только по лицам и числам, но и по родам?

стул-стул(к)а-стуло
пианин-пианина-пианино
кофей(кофе)- кофья' (вроде "крупа") -кофе (кофиё)

Почему профессиональные филологи до сих пор умалчивают об этом? Они, конечно, думают, как принято у них, что склонения по родам нет и бояться, что засмеют. Но ведь вы же видите, что склонение по родам есть!
10
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?
«Господин президент, всё пропало, невероятный скандал, ужасные новости, настоящая катастрофа!», -трясущимся голосом сказала прекрасная Сара Хакаби Сандерс, её любимое жемчужное ожерелье, приятно сверкнуло на фоне бледно-розового платья прямого покроя и погасло. «Что случилось?!»,- сквозь белоснежные зубы, ледяным тоном, спросило первое лицо государства с ВВП за прошлый год превысившим отметку в 20 трлн. долларов. Чувственные губы пресс-секретаря Белого дома, аккуратно выкрашенные помадой холодного кораллового оттенка, нежно затряслись: «Русские узнали, что мы не высаживались на Луне!». Некоторые мышцы на лице президента США слегка дрогнули: «Клянусь Джорджем Вашингтоном, я не допущу этого, срочно позовите ко мне Армстронга, немедленно! Сию же минуту! Неужели он проболтался!». Единственная дочь бывшего губернатора Арканзаса и кандидата в президенты Майка Хакаби, горько вздохнула и растерянно посмотрев по сторонам сказала: «Господин президент, сэр, это невозможно, он умер шесть лет три месяца и один день назад». «Это хорошо, точнее плохо, смерть любого американца - для меня огромная трагедия!». Пресс-Секретарь ответила на телефонный звонок по защищённой секретной линии, стёрла размазанную тушь с лица и ровным приятным голосом сказала: «Сэр, президент, срочные новости, "Роскосмос" сделал официальное заявление - это была просто шутка». «У кого-нибудь в Белом доме есть корвалол?»

Самый смешной анекдот за 29.11:
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
Рейтинг@Mail.ru