Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
4
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
2
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
14
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
6
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
8
Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
1
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)
21
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
7
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
10
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
5
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
3
"Песков:
- "Низкий уровень жизни россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР".
- То есть часы за $800 тыс. вам Гитлер купил?"
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
11
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
15
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
12
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
9
Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
- Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
- Ничего, мадам, но я делал это так долго!
20
Дмитрий Песков на встрече со студентами МГИМО заявил, что бедность большинства россиян — это закономерный итог двух мировых войн и развала СССР.
По версии Пескова, эти события являются и причиной обладания им особняка на Рублёвке, стоимостью в миллиард$, и часов за 1 400 000$
14
Легкий на пургу пресс-секретарь подарил нам новое понятие – «абсолютный патриот»: это высокопоставленный российский чиновник, жена которого – гражданка, скажем, США, сынуля, к примеру, британский подданный, а дочура благоденствует во Франции. И вообще – чем больше родственников и денег за границей, тем патриот абсолютнее…
Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово - имени Ломоносова?
16
А нельзя ли французским митингующим, добившимся моратория на топливные цены дать русское гражданство и пригласить на пмж в россию?
- Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
- К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
19
Встреча двух друзей.
- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
- Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
- Почему?
- Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики “Зум” и мотоцикл от мотосалона “Зверь”.
Если бы “Терминатора” снимала команда “Елок”.
13
Почему Родина-мать всегда завет воевать?
Хоть бы раз позвала пообедать.
Жерар Депардье 4 декабря получил официальную прописку в Новосибирске.
Наша редакция попросила жителей города прокомментировать новость.
Наиболее часто отвечали вопросом: "Нам что, своих алкашей мало?"
37
С "именованием" аэропортов вроде почти порешили, но почему Красную площадь обошли? "Красная площадь имени Руста" очевидно не проходной вариант, но всенародный конкурс то однозначно даст идеальный!
35
Франция: Две недели массовых протестов из-за роста налогов на топливо и власти ввели мораторий на рост цен.
Россия: Отношение с пониманием к росту ндс, повышению ПВ, цен на жкх и топливо.
13
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.
60
Мысль тревожит россиян:
Как там щас у парижан?
11
Подумать о людях - это вы про крепостное право? Или о хороших пенсиях?
4
Если Кокорина с Мамаевым выпустят,
то можно лупить чиновников безнаказанно.
Уже будет прецедент.
Жена:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
- Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одна растрата!
66
Если человек два раз наступает на одни и те же грабли, значит, грабли перепутал. Если три раза - идиот. Если четыре - упрямый. Если пять, то у этого человека есть план.
Просьба при публикациях в письменном виде обращаться с приставкой к фамилии-"господин",как того требуют граждане,а не сокращенно:г-н,потому как мысленно всегда произносится-гондон,как того многие из них именно этого и заслуживают!
РЖД ввели штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
67
В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
Коррупция для современной российской власти - это не враг, а опора, на которой только и держится режим.
54
У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?
17
- Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
- Сара, это твой мозг ночью, вывалился.
- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
58
Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...
9
Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...
Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
16
Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
64
У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.
8
Пожалуй, единственные слова, передающиеся из поколения в поколение в каждой семье, это - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
62
В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
Кино смотреть не буду. Не хочу испортить впечатление от коментов к фильму на Кинопоиске.
Из письма в газету:
"В нашем доме № 1 на 4-ой линии проспекта Гагарина, в третьем подъезде, один подвал оборудовали как квартиру. Пенсионеры там играют в домино, в карты. А разве нельзя сделать такое же для ребят?".
20
Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды
Пиво превращается... Превращается пиво... Пиво превращается... В хлебный квас с сахаром!
15
Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
56
Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.
5
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
12
Миелофон от Яндекса с Алисой. Дожили!
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.
Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок
-- Доктор, почему у вас такая странная фамилия - Новодевичьева?

-- Сменила с Троекурово-Ваганьковской
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
- Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас ! Если не будет Путина, нападет НАТО ! Вас всех закуют в кандалы и превратят в рабов !
- А почему НАТО не нападало при Ельцыне ?
- Прочь отсюда, шпион американский ! Бойтесь НАТО ! Только Великий Путин может защитить нас !...
Моя супруга – это просто женщина из сказки!
«Храпунцель»
Бюджет страны прорвало до космических высот.
72
В армии водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
6
Лучшее украшение клетки - её пустота.
22
- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека?
- Куй, - сказал Ленин.
Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".
18
Как интересно отражает фамилия поведение человека. К примеру , Боярский и есть боярский.
49
В Справочник боцмана решено включить статью о критике философии Канта. Будет фигурировать в конце главы 7 "Канаты".
Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.
69
Всё неизбежно идёт к платным туалетам на борту. Не просрался в социальных сетях - плати бабки.
Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.
7
- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!
Красивая женщина - как бриллиантовое кольцо. Каждый так и норовит засунуть в нее палец.
Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
10
У жителя Северной Кореи, попавшего в Южную, начали болеть глаза из-за смены цветовой гаммы.
Счастливо оставаться!
© Пожелание одноклассников второгоднику
19
МВФ – Украине:
«Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция.
А там пусть хоть все вымрут»
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
Зубами мудрости начинают скрежетать тогда, когда они уже выпадают.
21
Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.
Страус с очень-очень длинной шеей прячет голову в магму.
Сборной России по баскетболу подарили настенные часы с Боломбоем.
1
Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?
Вся суть демократии.
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!

Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.

Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
71
Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.
Д - Диктант

Диктатор диктует детям диктант: "Дер-жи-тесь де-ти, для де-тей долг дик-та-то-ру до-ро-же де-нег. Де-ды, ду-хов-ность, ду-ма, душ-ма-ны, де-би-лы." Дети дурачатся, дерзят, деактивируют. диктатора дуршлагом.
63
Устав Новой Украинской Церкви.
1. Кто не скачет, тот москаль.
2. Кто скачет, тот не москаль.
3. Кто москаль, тот не скачет.
4. Кто не москаль, тот скачет.
2
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Самый смешной анекдот за 05.01:
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Рейтинг@Mail.ru