Самые смешные анекдоты за день!

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

При хорошей рекламе и товар не нужен.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Пушкин наше SVO!

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.

Если бедность в России — это закономерный итог двух мировых войн, то что не так с немцами!?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

Читая ленту новостей понимаешь, что самая большая проблема России - это устаревшие названия аэропортов.

Медведев рассказал о плане снижения бедности на 200%

Это все, что надо знать об IQ премьера...

Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"

"Та-ак, города переименовали, милицию переименовали, аэропорты переименовали... Теперь и на новый виноградник хватит,”- радовался Дмитрий Анатольевич. Только одна мысль не давала ему покоя:”Что бы еще такого придумать для улучшения жизни россиян?"

- Владимир Владимирович, почему россияне такие нищие?
- Войны..
- А вы с друзьями почему такие богатые?
- Нужно знать, на чьей стороне воевать..

Самые распространенные фразы в России лет через 10-15:

1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

Моя самая распространённая фраза сейчас и через 10-15 лет - я вам говорил, пидорасы вы ёбаные!

В советские времена интеллигенцию отправляли копать гнилую картошку или перебирать её на овощебазах. Сейчас заставляют писать отчёты и планы - такая же никому не нужная гниль.

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

Из аэропорта города-героя Мурманска в советское время самолёты летали в 23 направлениях. А из Мурманского аэропорта имени Императора Николая II - только в двух: в Москву и Петербург...
Однако теперь, после переименования, планируется открыть новые рейсы:
1. На станцию Дно.
2. В Ипатьевский дом.
3. На встречу с Государем...

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

Два директора мясокомбинатов.
Один другому:
- Слушай, ну как так? Оба кладём в колбасу вместо мяса туалетную бумагу. Но в твоей колбасе санкотнтроль находит белок, а в моей нет!
- Я использованную добавляю...

"Премьер-министр Дмитрий Медведев в интервью российским телеканалам заявил, что чиновникам, которые делают спорные заявления, следует «включать мозги»". Мне одному показалось, что на фонограмме заявления в конце громкий щелчок выключателя?

Хватит этого преклонения перед всем западным! Нужно меньше смотреть голливудских фильмов, меньше слушать их музыку, не следовать их моде, не есть импортных продуктов. У нас своя культура, своя музыка, свой путь...
А вот аэропорты давайте переименуем, чтоб как на Западе, в честь великих людей.

Вице-адмирал Мухаметшин резко осудил философа Канта за "непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и читать никогда не будет".
"Мастера и Маргариту" Булгакова адмирал тоже явно не читал.

Украина так долго строила у себя вторую Францию, что Франция устала ждать и решила построить у себя вторую Украину.

Раньше я думал, что у меня нездоровое увлечение видеоиграми, а потом пацан во дворе рассказал мне, что во втором классе РЕГУЛЯРНО срал в штаны, чтобы его отпустили домой, где он мог спокойно поиграть в Плейстейшн.

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом.
Главное, чтобы Цусимы не случилось...

Аэропорт в Сочи - имени Ихтиандра!

Заниматься ЕРундой - законотворческий процесс Единой России

Новости Центральной Избирательной Комиссии.

1. Элла Прамфилова предложила придумать новое название для избирательной урны, так как существующее вызывает «не очень положительные» ассоциации. Она добавила, что название «урна» вызывает ассоциации с мусором, а если заменить его на «ящик», то приходит в голову фраза «сыграть в ящик».

2. Председатель избиркома Амурской области Николай Неведомский предложил установить памятник членам избирательной комиссии в честь 25-летия избирательной системы. В виде чего должен быть этот памятник, чиновник не уточнил. Хотя, каким еще может быть памятник члену ?...

Вся суть демократии.
Приоритет прав человека над государством. Список уважаемых людей, обладающих приоритетом, прилагается.

Вся суть диктатуры.
Приоритет прав человека над государством. Список составлять не нужно, человек известен всем.

В Кремле возмутились выплатами чиновникам «золотых парашютов». Взамен, предложили пожизненно прикреплять по 100 холопов.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел,решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

- Моня, иди поцелуй тётю Розу!
- Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Вот ведь если выиграть дохреналлион евро, в дверь будут непрерывно звонить даже троюродные одноклассники...

Ну уж какому-нибудь аэропорту в Москве, например Внуково - можно было бы присвоить имя Наполеона Бонапарта. Такого даже во Франции нет. А у нас был бы.

- Это просто поразительный человек!!!
- Ну да... только от слова "паразит"..

- Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии - вручить подарок юбиляру.
- Хорошо, а где атрибут?
- А где вам будет удобнее, там и атрибут.

Молящихся на чужих богов обычно считают безбожниками.

Ну и что Вы раскричались? Ну был раньше в народе аэропорт Домик, теперь Будет Ломик.
Да и Шарик в Пушинку переименуется... Прошло же нормально переимнование милиционера в полицейского инспектора дорожного регулирования.

"Цыган-банк" карта "Крапленная", кэшбэк до 500 процентов, отсрочка платежа до 5 лет.

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

В Симферополе когда-то был (а может, и сейчас есть) магазин «Канцтоварищ»

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

В отдалённом райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей.
- Дети! - удивился губернатор. - Откуда вы взяли столько детей?
- Так мы готовились к вашему визиту столько лет! - гордо ответил глава районной администрации.

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

на мотив песни высоцкого:
-"друг,оставь покурить ..."
а в ответ:
-"три рубля" ... "сигареты ,теперь,дорогие" ....

"В оперативную группу по борьбе с карманными кражами, как правило, подбирают людей, уже имеющих в кражах этой категории многолетнюю практику".
© Из полицейского отчёта

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

-Что значит « на нет и суда нет»? = отсутствие детей упрощает бракоразводный процесс...

В России имени Венички Ерофеева заседает Дума имени Леонкавалло.

Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"

"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")

Попробуйте услыхать голос разума, если вокруг такой шум!

В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме:
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.

Re:
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!

В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"

В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.

Мировые новости.
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.

-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.

Выходя из себя, всё же вешай на всякий случай табличку «Занято».

«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.

Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!

В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»

Когда начинают лететь головы, наступает время безголовых.
© Шутка инквизиторов

Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит:
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

Муж, который жалуется на трудности с одеванием жены, видимо, никогда не пытался одеть жену-нудистку.