Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"
9
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
4
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...
14
Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
18
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!
Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти.
Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...
Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган – раздавать пахлаву
" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?
«Госдума приняла закон о повышении минимальной зарплаты в 2019 году на 117 рублей»

Всё-таки Россия великая страна! Почти на два доллара подняли минимальную зарплату, это вам не ебучий Париж где увеличили на сто евро
56
12 декабря - День Памяти Конституции России.
82
Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.
У крупного федерального чиновника кроме российского паспорта обнаружились паспорта Кипра, Панамы, Болгарии, Доминиканы, Канады и Словакии. Однако, никаких наказаний или взысканий чиновник не понес, так как, по версии следствия, он не какой-то там коррупционер или перебежчик, а простой коллекционер иностранных паспортов.
- Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
- А ничего, что мы им пельмени запиваем?
41
- Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
- Мужчина, а вы ночью громко храпите?
53
Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?
Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"
Говорите, страшно, что воплотились в жизнь "Чиполлино" и "Незнайка на Луне"? Ну так давайте вместе воплощать очевидный выход - "Три толстяка"!
100
Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.
В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти.
Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.
Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток.
Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.
- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны?
- Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.
57
Ещё одно повышение цен на бензин - и Крымский (Керченский) мост наконец-то станет пешеходным.
Если на Западе говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина, то у нас говорят, за каждой богатой официальной женщиной стоит мужчина чиновник...
Главная болезнь российских чиновников - запоры,
т.к. они готовы жрать и воровать в три горла как змей-горынычи,
а задница - только одна.
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...
Роскомнадзор оштрафовал на 500 тысяч рублей Google с оборотом в 60 млрд долларов. Если мелкий гадюшник не подчинится - будет выписан более крупный штраф аж на 700 тысяч рублей.
О том, что в правительстве созрел заговор и его собираются пустить в расход, Владимир Владимирович догадался, когда к нему в кабинет заглянул Сечин с корзинкой вина с колбасой.
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
5
В России срочно запретили продавать желтые жилеты.
Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.
42
- А давай приготовим окрошку на пиве?
- Давай! По упрощённому рецепту - пиво и вобла.
46
Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас хорошая.
43
На одесском пляже:
- Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю себе новую секретаршу.
70
Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже…
Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.
- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.
- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?
65
Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.
Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.
Любовник - это второе разочарование замужней женщины...
61
Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
68
Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.
71
Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.
Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.
72
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?
17
Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
102
Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.
Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...
63
В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.
74
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.
Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.
51
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
60
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
62
Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
-Ну как, есть там жизнь?
-А я, по-вашему, уже мертвый?
25
Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.
Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо
Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".
93
- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.
67
- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
58
- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...
59
Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.
Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!
9
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...
52
"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий
69
Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.
77
Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!
99
Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".
101
В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.
- Моя подружка постоянно БЛАГОБУХАЕТ !
- Может БЛАГОУХАЕТ ?
- НЕТ !
Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.
Наряду с наличием у Путина удостоверения сотрудника Штази, Кремль допустил наличие у него и значка ЦРУ, а также корочек "Моссад" и СИС/МИ-6. В те далёкие времена среди сотрудников спецслужб было принято при встрече обмениваться сувенирами.
18
Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.
54
Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!
2
- Почему такой черный дым на востоке ?
- Склад с покрышками горит, все по плану !
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .
87
Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!
98
Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.
На парижской автодороге остановился сломавшийся автомобиль.
Водитель еще только собирается выйти из машины...
В нетрафарированной машине неподалеку, в засаде сидят полицейские :
"Если не оденет жилет, оштрафуем, а оденет - арестуем!"
Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...
47
Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.
66
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....
44
Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
45
Совесть богатых - бедная.
- Привет! Приходи ко мне на какао и вафельки!
- Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить?
- Лучше выпить купи.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...
97
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Самый смешной анекдот за 03.03:
Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Рейтинг@Mail.ru