Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.12.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
12
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
2
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
4
- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
7
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
1
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
3
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
5
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
8
Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
18
Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?
В одном приморском городе избирали губернатора.
Участвовали кандидаты:
- Тымченко
- Андрэйченко
- Кожемяко
- и конечно Розочка Чемерис.
И это была не Одесса...

Так что еще вопрос кто кого оккупировал.
15
Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.
30
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.
- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!
Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.
Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.
- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.
Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.
Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»
Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.
Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!
Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.
И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.
Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.
Сенсация! Неравнодушные российские ученые выяснили - Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.
- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
16
Так-то по ходу варежку не разевай.
Твой Санта Клаус
Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ
Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.
BorisV
Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.
Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!
Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
6

Самый смешной анекдот за 23.02:
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Рейтинг@Mail.ru