Самые смешные анекдоты за день!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

Любят достойных, имеют доступных.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.

Люди - наша новая нефть.
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахуй добытчиков.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
- Так ты живёшь в Калифорнии!!!
- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

Надо же,как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.

- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!

На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.

- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!

Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")

В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс

Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :

№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."

Дмитрий К. Дымбицкий, Москва

Сан-Марьино

Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

Новый тренд - парад томосеков

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!

Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...

- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.