Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
8
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
1
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
2
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
3
Чиновник - лицо русской жопы!
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
7
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней
10
Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов
Господа либералы и прочие пособники Госдепа, хватит ныть по поводу 9 яиц! Это контрсанкции за исключение России из "Большой восьмёрки". Сергей Викторович Лавров же предупреждал, что ответ будет жёстким!
Заработные платы, в 2018 росли беспрецендентными темпами и теперь граждане могут позволить купить себе не десять яиц, а целых девять...
Мосгорсуд сохранил бобслеисту Зубкову, лишенного МОК олимпийской медали, статус олимпийского чемпиона на территории России.
Теперь Мосгорсуд присудит Симоньян и Коесаяну "Оскара" за "Крымский мост", Путину Нобелевскую премию мира, а Луну признает частью Пензенской области.
Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.
- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
Страна без дорог где все любят быструю езду
17
Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.
- Что тебе привести из страны заморской, Настенька?
- Привези мне батюшка диво-дивное - упаковку с 9 яйцами.
Плохому танцору мешают два яйца. Плохому президенту и одно в тягость.
Что общего между ИГ(исламское государство) и
ЕГЭ (единый госэкзамен)?
Оба - должны быть запрещены в России!!!
- Почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде - хрен избавишься!
Почему у нас в стране экономика так медленно растёт?
Потому, что ¼ населения сидит, ¼ населения их садит и сторожит, а 2/4 содержат тех, кто сидит и тех, кто сторожит тех, кто сидит.
А яичко, что сперли, было золотое.
Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая - с дочкой.
43
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
6
- Доктор, вы с ума сошли, где моё втрое яйцо?! Мне же только аппендицит должны были удалить!
- Больной, вы что не следите за новостями? По новым стандартам одно яйцо - это уже норма.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
Рецепт ликёра Адвокат:
Вам понадобится:
- 0,85 литра молока,
- 0,9 кг сахара,
- желтки от 9 яиц,
- 0,45 литра 36-градусной водки...
Взбить желтки в молоке, затем вмешивать сахар до получения густой консистенции. Водку выпить.
- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?
Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.
- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.
Петрович, ты , как человек - человек с большой буквы Г.
В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?
42
Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov
Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.
Занимательная арифметика. На деньги, которые Трамп хочет потратить на стену, отгородившись ею от Мексики, можно сделать оградки всем американцам.
Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?
Заходит мазохист в магазин косметики.
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!
Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.
Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.
— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.
Производитель яиц пошел как-то купаться и тут его схватили за яйца и спросили 9 или 10, с тех пор упаковка изменилась на 9...
Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.
Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
Поговаривают, что в России производители откручивают от 10 до 15% от презервативов.
- Что такое ГАМБУРГЕР ?
- ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ .
- Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ ?
- НЕТ
10
Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
33
Японский президент получил от Путина коробку кубинских сигар.
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: "Кто ж его так оттрахал-то?!..".
44
‪— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! ‬
‪— С чего ты это взял?! ‬
‪— Ну так запах! ‬
‪— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? ‬
‪— Хм... А может! ‬

(c) Нестор Бегемотов
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
9
Порошенко предложил России померяться томосами.
18
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
Из новостей:
"Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой "томос" и ударил им Порошенко по лбу.

Самый смешной анекдот за 08.02:
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Рейтинг@Mail.ru