Самые смешные анекдоты за день!

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Приходит башкирин домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!"
Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.

Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.

Минюст предлагает прощать чиновников взяточников при форсмажоре.Это когда дают столько,что нельзя отказать.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

Я всё понял. Правительство России не может допустить высоких доходов народонаселения. Ибо, в противном случае, народонаселение России быстро накопит бабла и целиком съебнёт из России. Вот ведь хитрые жопы!

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

Предлагается не наказывать чиновников, которые были уличены в «вынужденной коррупции». А участвовавших в «сильно-пресильно вынужденной коррупции» вообще награждать.

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"

Мадуро звонит Путину:
- Народ восстал, что делать ?!
- Скажи им, что надо потерпеть.
- Они не хотят терпеть, им есть нечего !
- Моим тоже нечего, терпят

Ах, какое гениальное изобретение - "вынужденная коррупция"!
Скажем, подловили тебя на коррупции, а ты взял, да и "вынудил" следователя, ведь угроза сесть - это форс-мажорное обстоятельство, а он тебя в благодарность освободил по статье о "вынужденной коррупции" и все пучком!

Анастасия Вашукевич(Рыбка) открыла новую эру в политической проституции России.До неё ,люди сначала становились политическими,а потом превращались в проституток.Она сначала стала проституткой,а теперь превращается политическую.

Лавров заявил, что Россия сделает все, чтоб поддержать Мадуро. Дворец в Ростове уже готов.

В Сколково поставили величественный памятник Чубайсу - в один микрон.

Ни на что не намекаю, но… Почему-то девушки, играющие проституток в многочисленных отечественных сериалах, очень убедительны в этих ролях.

Предлагаю при включении телевизора сразу и однократно на 5 сек выводить на экран:
- лицензию телеканала
- ИГ (запрещена в РФ)
- контент содержит сцены курения
- имеются противопоказания
- 16+
и прочую обязательную лабуду, от которой так тащатся уважаемые контролирующие органы.
И все, наслаждайтесь, господа!

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Петросян многие годы делает вид, что у него есть чувство юмора.

"Англичанин - человек, который делает потому что так делали раньше".© М.Твен
"Русский, вначале ломает потому что так делали раньше, затем делает так, как до него ещё никто не делал. Но в конце напьётся обязательно". © А.Дюма

Последние исследования показали, что Шура Балаганов, действительно, не сын лейтенанта Шмидта, а дедушка современных нуворишей. Получив от Остапа Бендера денег для полного счастья, он все равно полез в карман за кошельком. А пилить бюджет тренировался на гирях.

Кажется у нас таки примут закон против оскорбления власти.
Теперь никто не осмелится публично назвать какую-либо партию "Единой Россией"

Современные еврейские девушки предъявляют к женихам настолько жёсткие требования, что даже миллиардеры и актеры из их среды вынужденны жениться на китаянках.

- Значит так. У нас в банке открыт счет ПукКакНахПрома. 12 миллиардов между прочим. Зять нашей уборщицы работает там сторожем. Вчера он слышал, что они собираются забрать у нас свои деньги. Что будем делать?
- Дык давно известно, что. Объявляем, что директор ПукКакНахПрома избран незаконно, его подпись не имеет законной силы. Объявляем, что считаем директором ПукКакНахПрома только зятя нашей уборщицы. Поэтому распоряжаться счетами ПукКакНахПрома будет теперь только он. Ну то есть мы. Кто сказал, что это воровство???

в венесуэле люди ходят на митинги потому что там все едят бычьи яйца, а яйца увеличивают агрессивность
в россии протесты невозможны потому что все едят соевые пельмени

Не спекулируйте, если не можете уделять этому всё рабочее время.
© Бернард Борух, советник двух президентов США

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу его купить.
- Я хочу краденый.

Маша, мне дали премию, не желаешь отметить это событие со мной в ресторане?
Игорь, было бы не дурно провести вечер с Вами в ресторане!
Маша, а ты подпишешь бумагу о согласии на секс со мной?
Игорь, наши отношения еще не так близки.
Маша, стой здесь, я пока проверю поступили деньги на карточку или нет.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Интересно, как скоро береза даст дуба

- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!

Кстати, о латыни.
Конец года - выдача бонусов.
Некоторым - анусы.
Остальным - пенисы.

Как говорил наш великий сатирик Аркадий Райкин,
Ах ты дура, дура ты, дура ты проклятая,
У него четыре дуры, а Мадура - пятая!

-- Внучек, плохо слышу, но мне все время кажется, что по радио говорят про какого-то дурака, подарившего обосанные веники.
-- Бабуля, "Мадуро, президент Венесуэлы".

- Как ты относишься к теории относительности?
- Относительно.
- Тогда отнеси мусорное ведро.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Оболонский суд объявил заочный приговор Януковичу. В общем, Фёдорович спит - срок идёт.

Интересно, состоится ли встреча Януковича с заочным приговором Оболонского суда хотя бы в программе «Жди меня»?

Был Береза - стал Рябина,
а вообще то он Дубина

— какая была машина?

Женщина:
— на значке тени ветвей могучей сакуры переплетались между собой, образуя великое колесо сансары.

Мужчина:
— Део Ланос.

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

После введения Америкой санкций против Венесуэлы Мадуро спасёт только томос.

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не даёт мне встать с дивана.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.