Самые смешные анекдоты за день!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Если заставляют отработать тебя час сверхурочно - отработай два!
И если хотят лишить тебя пенсии - отдай и медицинскую страховку!
А если принудят тебя голосовать за Путина один раз - пойди и проголосуй два раза!

(с) Иисус Христос, Бог

Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...

на слова медведева:
-"ну,вы там,держитесь" ...
так и хоца ответить:
-"передай хозяину,что мы уже с трудом сдерживаемся ..."

- Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил а потом потерял работу.
- К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
- Получается теперь у меня ни чего нет ?
- У Вас есть непогашенный долг перед банком

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?
Ну это же очевидно, бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят стать богатыми!

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

Армянское радио спросили, как приветствуют друг друга украинские полярники?
- Слава Антарктиде!
- Пингвинам слава!

Для приёма в сенаторы СФ надо будет заполнить анкету : "Сколько человек убил?, Сколько своровал? Сколько на тебе преступлений? "

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

Неумолимая логика требует после принятия налога на погребение, принятие налога на реинкарнацию.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое европейская демократия?
- Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

- Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
- Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

Порошенко успокоил украинцев, пообещав, что не уйдет с поста президента, не выполнив обещание о принятии Украины в НАТО и ЕС.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Роскосмос обозначил сроки высадки российских космонавтов на Луну...
- "Крым наш, Луна наш" - 2/3 депутатов даже не знают, что Луна - естественный спутник Земли!!!

Явно неудачно заимствовали из иностранных языков при Петре Первом слово "пенсия". Мало того, что в нем явно слышится "пенс" и "пенис", но и происходит оно от латинского глагола pendere, подозрительно напоминающего "впендюрить".

-Зеленский заявил, что россияне и украинцы - не братья.
-Всё правильно! Россияне украинцам - это невестка Порошенко, тесть Климкина…

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

- За горами, за лесами, за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!

Это у вас гопники, а у нас снегопады. Вышел из подъезда, огреб по полной!

- Как тебе новая сектетарша ?
- Похоже у нас завязались СрАмОнтические отСношения ...

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.