Самые смешные анекдоты за день!

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

Конструктора успешно решили установкой туалета основную проблему танка "Армата" - как не обосраться в бою экипажу.Однако радость омрачена новой проблемой - как во время боя не расплескать ...

Пока самолёт не летает - он полностью безопасен.

Ушел Президент...
Астана автоматически переименована в Нурсултан,
а Нурсултан - в Старую Астану.

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

- Кто такие рогули?
- Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.

На быдлогопницком факультете административные вопросы решает Быканат.

Парламент Вел-Британии предложил переименовать Терезу Мэй в ▬may be▬

Скоро будут Санкт-Путинбург в РФ и Лукашенск в Беларуси, и почему нет - Ангелмеркелберг в Германии.

- Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.

Похоже,Назарбаев наконец-то уболтал Лукашенко на рыбалку с ночевкой,только Батя чото тормозит

В старости работа под куполом черепа труднее, чем работа под куполом цирка.

А Кокчетав переименовать в "Касым-Жомарт"!

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

В квартире.
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....

Иногда семейные сцены напоминают театр военных действий...

-зяма,ви слишали,шо казахи переименовали столицу в честь отошедшего от дел президента?
-моня,и не говорите ...жители владимира уже шь готовятся к смене названия.не соответствует,говорят,их город такому имени ...

Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.

- Меня абсолютно не волнует этот вопрос! В отпуск я еду с вами, и это даже не обсуждается...

- Ваши сильные стороны?
- Варю борщ, умею молчать, голова не болит.
- Ваши слабые стороны?
- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется.
- Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!
* * *

Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!

Долистал страничку историй до конца, а там реклама :"чтобы избавиться от запаха изо рта - выпейте...". Ну я и выпил. Жена до этого никогда ещё на запах не жаловалась...

В 3 часа ночи я от бессонницы готов удавить эту шерстяную падлу Мурзика!

Что говорит корова наоборот?
Что же?
Ум-Ум

В Японии решили снять ремейк российского фильма Яку-дза-дза

Даже на ясновидящего может сойти затмение, если и его душа потемки.

Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.

- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то...
- Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...

Блин, теперь когда наш президент на пенсию соберется Москву во Владимир что-ли переименуют?