Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
8
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
18
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
14
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
6
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий".
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.
7
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
17
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
13
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
1
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
5
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
2
Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.
"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
3
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
15
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
На Западе изобрели дорожный бетон, из которго можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.
Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!
Омоновцы, старательно разгонявшие несанкционированные митинги, после выхода на пенсию сами вышли на несанкционированный митинг и были разогнаны будущими пенсионерами ОМОН.
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
> Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Потому что это дешевле, чем отдать 94 млн рублей за молитву.
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
«Не нужно было раздавать автографы детям следователей на чистых листах бумаги» - пронеслось в голове Кокорина во время ознакомления с уголовным делом.
В былые времена говорили "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение "Да пребудет с тобой сила!".
36
- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через"а", и между словами дефис.
12
- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь.
- Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся
- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
30
Кто работает, тот не ест, заявила министр социальной справедливости РФ и вычеркнула у работающих пенсионеров все их надбавки, которые они должны были получить за перечисляемую ими в бюджет ПФР свою зарплату.
У каждого есть план, пока он не получит в челюсть.
© Майк Тайсон
13
Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?
21
Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.
Ученые выяснили, что самка человека съедает мозги того самца, который после спаривания не успел отойти на безопасное расстояние.
Почему Путин так стремится без конца сидеть в президентском кресле?
Поймите, он принял власть после выживавшего из ума старика, на фоне которого даже посредственное правление выглядело прорывом. И теперь этот благородный человек хочет дать преемнику такое же преимущество.
Презединт Украины Порошенко сдал анализ кала,
и выяснилось, что страной управлял не один паразит, а много.
23
Весна - это как бы лето, но только в полдень.
Хотел получить беплатное образование за границей, выучиться на программиста. Пошел в фирму, которая занимется подбором иностранных университетов. Сказали, что бесплатно могут отправить учиться только в Кабульский Взрывотехнический, на шахида.
Все знают, что таксидермист – это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.
Представляете: истребитель-невидимка таки пропал с радаров.
29
Анализы не выявили у Зеленского и Порошенко следов алкоголя и наркотиков... Странно. Как же тогда объяснить их поведение?
Наверное, им нужно пройти еще и психиатра.
31
Шлем, это главный атрибут экипировки мотоциклиста! Надевая его, он может предполагать, что голову дома не оставил.
Покойный чувствовал себя хорошо...
14
Счастье - это не тогда, когда у тебя лучше, чем было, а тогда, когда не думаешь, что так должно быть всегда.
В России сейчас две беды: "Аллах Акбар!" и "Слава Украине!".
Как говорят глисты - " Ученье - оно, конечно свет, но лучше умереть на Родине - безграмотными ".
Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.
Проведенный а Киеве анализ показал, что кандидаты в президенты хотя бы ссать могут сами. А то у алжирскооо и ему подобных и это не получалось.
Все говорят о коварстве женщин, даже классики. Я вас умоляю. Мужык может осыпать даму комплиментами, драгоценностями, заботой и остальными силиконами, а в промежутках чпокать близлежащую. Сори.
Когда всем угоднен - к успеху не пригоден.
Я не знаю, о чём думают мои клиенты, заводя блог, сайт или интернет-магазин. Судя по невнятным просьбам «помочь переехать» они изначально рассчитывали на быстрое банкротство, но проект подвёл и стал развиваться.
22
А Порох-то мокрый!
Адвокаты Арашукова надеются вывернуть обвинение на нецелевое использование средств. Канеш, с деньгами Газпрома как-то не комильфо получилось, но ведь вложил-то, блин, не куда-нибудь, а в отечественную аканомику.
На Пака напали Кок, Мам и Стул. Идёт суд. Если удастся доказать отсутствие предварительного сговора, в тюрьму сядет только Стул.
Как гласит украинская пословица: "Доверяй, но анализ крови проверяй"
- а я новый способ придумал,как семейный бюджет сэкономить ...
-и как?
-да сынишка ключи от дома потерял,так я их и делать не буду ...
-а как же он в квартиру будет попадать?
-а тёща один хрен целыми днями у нас ошивается.
2 тур ВЫБОРОВ НА УКРАИНЕ 21 апреля.....не родился бы второй гитлер в этот день ...
(Н-Елка)
В связи с одобрением расширения российского шельфа в Арктике, США ввели ссанкции против ООН за поддержку российской агрессии против пингвинов
25
Украина пытается лечь под Брюссель, потому-что у нее выбранный Президент - это писающий мальчик.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Задержанные лидеры желтых жилетов попросили судить их не во Франции, а в России. Чтобы потом в ЕСПЧ потребовать 10 тысяч евро.
Я уже так стар, что ещё помню аромат шаурмы девяностых - паяльника в жопе.
Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
11
По результатам второго тура сдачи анализов лидирует Зеленский. Он набрал 0,75 литра. На втором месте Порошенко - он смог надуть всего лишь 0,56 литра. Злые языки заметили, что это составляет ровно 1 английскую пинту.

Самый смешной анекдот за 10.04:
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Рейтинг@Mail.ru