Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.04.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Идёт заседание генштаба. - Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет. - Деньги надо найти, президент требует! - Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.
13
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
9
Европейский финансист говорит своему коллеге: «Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
2
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь. Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
7
- Ты пьешь? - Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
10
- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. - А лучше было лучше. А было было было.
21
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
Медведев: Семьи с малолетними детьми – вы держитесь, недолго уже: всего через год мы увеличим ежемесячное пособие на ребёнка в два раза – с 50 аж до 100 рублей! Где аплодисменты? BorisV
Новостная строка- нарошно не придумаешь: Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.
Депутаты, которые узрели в парижском пожаре мистический символ и знак развала Европы, разрешили россиянам собирать мох и камыш, как бы намекая на золотой век возрождения в России.
Однако пора уже подумать о введении в России платных парадных. Ведь каждый житель по два раза в день, а то и больше, проходит через парадную совершенно бесплатно!
Возле сгоревшего собора Нотр-Дам де Пари найдена квитанция Яндекс-такси за поездку от штаб-квартиры ГРУ до аэропорта "Домодедово", а также пустая бутылка водки "Путинка".
11
В связи с нехваткой обуви в РФ для малообеспеченных слоёв населения, праздничные надписи на автомобилях «В Берлин за немками» будут заменены на «В Прагу за чешками» и «В Ханой за вьетнамками».
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я - тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
63
Пальцев у человека десять, а дней в неделе только семь. Наверняка три выходных дня когда-то постепенно отменили.
- Сколько людей жило и живёт на этом свете ? - Больше десяти миллиардов. - А сколько дней было в жизни каждого из них ? - Сказать трудно, но в среднем наверное тысячь десять будет. - Отчего же тогда все случаи, когда Бог хоть чем то помог этим людям поместились всего в одной книжке ?
29
В очереди к онкологу. Подходит новый пациент и спрашивает: - Тут очередь живая? - Пока еще да!
Полумеры какие-то. Что они к перекрёсткам придрались?! Почему сразу не начать брать налог на воздух, дождь?
40
- Французы собрали миллиард евро на реконструкцию Нотр-Дам в первые дни. - А дорогие россияне ни за что не скинулись бы на ремонт Нотр-Дам де Моску (ХХС) - во-1х - разворуют, во-2х - контора еще та...
19
Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.
СМИ запестрели сообщениями о том, что силовики Карачаево-Черкесии и московские чиновники многие годы очень тесно и тепло общались с кланом Арашуковых. Это, на глупый обывательский взгляд, возмутительное обстоятельство и то, что клану позволили за несколько лет обнести Газпром на 30 миллиардов, только подчеркивает, насколько тонко, исподволь и удушающе неотвратимо проводилась эта безукоризненная операция.
8
Путин заявил что поможет с реставрацией сгоревшего собора. По стране прокатилась волна недовольства. Что поделать? Обычные граждане ничего не понимают в разведке.
45
- Я бросил курить! - Молодец! Здоровье бережешь? - Нет. Денег на пиво не хватает!
Целуются две лесбиянки, ласкаются. Тут одна говорит: - Ой, Ленка, я так возбуждена, так хочу секса, эх был бы у тебя хуй. Вторая отвечает: - Был бы у меня хуй, я бы не с тобой, а с мужиками трахалась.
1. Золотов вызвал на дуэль Навального. 2. Волочкова вызвала на дуэль Навального. 3. Навальный замкнул дуэлянтов напрямую друг на друга. Точнее, друга на подругу. Боевой Шпагат на Боевую Драку.
47
А слабо ввести обязательные дебаты на стадионе перед каждым матчем?
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а также свидетели и неопровержимые улики...
60
Цыган демобилизовался. В таборе его спрашивают: - Ну как, не пропал там, в армии? - Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
10
Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул. - Ой ты воздух испортил. - Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами. Попили чай, муж говорит: - Ну что пошли теперь спать? - Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.
Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им: - Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал. Мужики такие: - Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.
-А интересно, если взять в ютюбе клоуна и дать ему поуправлять какой-нибудь страной - то что произойдет? -А давайте проведем этот эксперимент в украине
42
Девка зашла в общественный туалет сняла трусы, нужду справляет и тут видит, что в туалете миникамера установлена, подглядывает типа кто то. Ну она встала с унитаза и давай светить в камеру, то пизду покажет, губы раздвинет, то жопой повернётся голой -на говорит извращенец смотри сколько хочешь, мне не жалко. И тут голос мужской недовольный за стенкой раздаётся: - Э дура, ты мне весь кайф обломала! Какой же это подгляд.
В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног. Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!
Доживём ли мы до тех времён, когда в ожидании грядущего кризиса люди будут запасаться айфонами и ноутбуками?
15
Есть три вида любви: Каритас, Катарас и Коитус. Главное - их не перепутать!
9
На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются! (с)Нестор Бегемотов.
Похоже, перумовские шабашники, оказавшись не у дел после увольнения своего покровителя в Минкульте, отправились на заработки в Париж.
43
Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит: - Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец! Вторая: - Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся? Первая: - Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!
Ремейк "Кавказской пленницы": "Ничего не сделал... только вошел! Хулиганка какая-то!!!" В роли Саахова - звезда экрана Домкратов-Красный, В роли Нины - стюардесса Аэрофлота.
Прекрасный пол делает мужчин слабыми... Собственно, именно поэтому он и назван слабым!
21
Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая. Думал, думал, а потом выдаёт бабке: - Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.