Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
11
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
12
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
10
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
6
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
8
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
- Ты договоришься.
- Да, я умею договариваться.
Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
9
Можете себе представить, у Путина с Зюгановым (или с кем-то) в Лужниках дебаты. Зюганов ему в цвет:" я - ваш приговор. Хватит грабить Россию!.." Не можете? Вот и я не могу.
Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин
— Демократия в Древней Греции была более прогрессивной, чем сейчас.
— Это почему?
— Тогда идиоты были лишены права голоса.
6
Раньше нашей целью был коммунизм, а теперь кэшбэк.
Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.
-И не вздумайте меня оскорблять!
-Да кто ты такой,что бы я тебя оскорблял!?
Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.
-Что делали в штабе Порошенко после его дебатов с Зеленским?
-Закрывали шампанское…
Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.
Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.
На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Если русские попадут в рай, то белорусы - в рай со знаком качества!
Почему то на улице все встречные алкаши стреляют у меня сигареты,то ли лицо у меня такое доброе,то ли за своего принимают...
Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.
Вопросы Зеленского к Порошенко во время дебатов были такими жесткими, что тот еще несколько раз сдал анализы.
Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
13
Порошенко резко сменил предвыборную пластинку.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.
Строители ГУЛАГа! Стройте бараки на совесть. Как для себя.
10
В ходе расследования сената выяснилось, что Трамп неоднократно бывал на русском барбекю. При этом ответ на вопрос «Что вы там делали?» - «Не помню! Это вам не кока-колу пить.» признали честным даже демократы. Как сказала Хилари, Билл тоже не помнил, что было на русском барбекю, но голова болела и тошнило всю ночь.
-народ утверждает:"что утро вечера мудренее"
-да по фиг,что говорит народ!государственная дума принимала и принимает законы на вечерних голосованиях
В докладе Мюллера не подтверждается, что Россия вмешивалась в президентские выборы США. На фоне этого доклада рейтинг Трампа снизился на 3 %. Не оправдал таки надежды.
11
Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.
В ту самую ночь Менделеева мучила бессонница. Чтобы заснуть, он начал считать элементы. Водород это раз, гелий это два, литий - три, бериллий - четыре...К утру таблица была готова.
Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.
Первый канал надо глянуть лишь только за тем, чтобы понять, что рунет еще не помер.
41
- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?
Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...
- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.
Самые опасные - это геи- анестезиологи. И не почувствуешь…
Я так люблю свою жену,так люблю.
Когда она меня с любовницей поймает я сам любовницу пизжу и волосы ей выдираю
Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.
Они долго не могли оторвать друг от друга глаз. Однако с трудом один из них всё таки смог.
12
Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.
- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.
- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать?
- Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.

(с) Нестор Бегемотов
Всем сестрАм – по серьгАм, а братьЯм – по мордАм.
- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.
Дебатировать с Зе - все равно, что играть по правилам в шахматы с голубем - он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит.
9
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
от 18 апреля 2019 г. № 460-25
Перечень товаров, запрещенных к вывозу из Российской Федерации на территорию Украины:

Нефть сырая и нефтепродукты сырые,полученные из битуминозных пород...Этилен, пропилен, бутилен и бутадиен... парафин, воск...ВАЗЕЛИН!

Сууууууууууууки!
Как же теперь в Украине Европу строить?
Сегодня украинцы выбирают своё будущее:
цирк в свинарнике или свинарник в цирке.

Зато с непредсказуемым результатом.
А знаете зачем придумали диван? Думаете, чтоб на нём сидеть, или валяться? А вот и нет! Это такая ловушка для клопов.

(с) Нестор Бегемотов
ПО ИТОГАМ ВСТРЕЧИ.

Мне показалось странным, что с Порошенко
вышел дебатировать не Зеленский.
И даже не Голобородько.
Вышел Свирид Петрович Голохвастов.
Что значит талант.
Сыграл отлично!
1
Кто такой православный?
Это адвокат, прославляющий право.

(с) Нестор Бегемотов
Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.
7
- Я хочу, чтобы наш секс был при закрытых дверях, в кромешной темноте и под одеялом.
- Дверь я уже запер на ключ, сейчас зашторю окна. А где же я найду одеяло в рабочем кабинете, дорога?
- Ах ты ж сволочь -орёт жена - опять нажрался как свинья!
- Чо орёшь -возмущается муж - как тебя такую страшную ебать, если не нажраться! Тебе даже косметика не помогает.
- Ну я же с тобой ебусь и не бухаю, а ты тоже далеко не красавец.
- Вопервых у тебя нет выбора -куда ты денешься!? А вовторых тебе не страшно, что хер не встанет.

(с) Нестор Бегемотов
Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским:
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"
Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.
20
- За кого голосовать будешь?
- За Порошенского.
- Такого нет.
- Ну, тогда за Зеленко.
- И такого нет.
- Ну и один хрен!..
BorisV
На самом деле, самая женская машина это LADA. Не верите? Просто поменяйте слоги местами...
© Зосима Тилль
Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!

(с) Нестор Бегемотов
Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".

(C) Нестор Бегемотов
Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.

(c) Нестор Бегемотов
Робин Гуд - справедливый проститут: берет (в рот) у богатых, дает (в жопу) бедным. )))
- Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное - это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
- У меня томос больше, чем у Вас.
БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет
7
Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать.
Кандидат от народа!
Богом избранного!

Самый смешной анекдот за 30.03:
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Рейтинг@Mail.ru