Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
6
Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
12
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
21
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
1
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
5
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
7
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?
14
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
4
Как Путину не стыдно, в его годы Ленин уже в Мавзолее лежал.
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
8
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
10
Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
9
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
22
– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое
11
Всё лицемерие современной религии в том, что люди, празднующие сегодня Воскрешение Христа, без размышления распяли бы его снова, воскресни он сейчас.
11
Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
Если ваша религия нуждается в деньгах, то ваш бог - подделка.
Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…
Догадываюсь, почему загорелся фонтан «Каменный цветок». Бабло (1,2 млрд) на его реставрации видать пилили так, что пила докрасна раскалилась.
Путин предложил Ким Чен Ыну вместе развивать экономику. Давно пора! Экономическая мощъ двух стран уже примерно одинаковая, да и методы управления все более похожи.
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится всё более очевидным.
10
Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Опубликуйте уже список слов, запрещенных для использования в целях оскорбления власти.

Будет очень весело:
Во-первых, придумаем новые слова.
Во-вторых - прикольно будет почитать и сам этот список!
30
Родители российских школьников стали нанимать себе репетиторов по школьным программам.
37
Если в фонтане вода из Москва-реки, то достаточно одного неосторожно брошенного окурка...
42
Глядя на бурную законотворческую деятельность наших депутатов, постоянно повышающих всевозможные штрафы и изыскивающих все новые объекты для налогообложения, поневоле начинаешь думать, что народных слуг отлучили от бюджетной сиськи. Сказали: «Вон у вас у каждого по кнопке, вот и крутитесь, как можете».
После пожара фонтана на ВДНХ, трудно узнать сколько сусального золота ушло налево.
26
Изыскивание способов нарушения Конституции называется политикой.
армянскому радио задают вопрос:
-нужна ли мужчине женщина ...?
армянское радио отвечает:
-ара,если ты задаёшь этот вопрос,то ты уже не мужчина ...!
Украинец, иди к нам! Тебя ждет горилка, сало и паспорт!
14
Пап, а что такое церковь ? - Это сынок, бизнес по экспорту людских душ на небеса.
Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.
В XXI веке старая поговорка о долге мужчины приобретает новый смысл:
"Мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но дерево должно дать вкусные плоды, в дом мы должны вернуться после рабочего дня, а сына нужно воспитать так, чтобы он не срубил это дерево и не отсудил у вас права на домашний очаг".
12
Максимальное количество запретов и нельзя-в тюрьме!По теории Мизулиной там находятся самые свободные люди.Впечатление,что население готовят к свободе,а самым"умным"поручили это озвучить?
Да здравствует мизулинизация всей страны!!!
Пролетая над Кремлём, американский спутник-шпион не сдержался и послал провокационную телеграмму, когда увидел, как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а взятки берутся американскими долларами.
39
У ищущей дамы вся задница в приключениях.
9
У нас, у православных, ведь как, кто меньше всех постился, у того и пасха слаще.
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку. А вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых мужчин на руках нет мозолей?
41
Пришельцы из будущего, займитесь, наконец, проблемой российского образования! Что пришельцев нет? А значит, и будущего у России нет?
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, тащащая свою задницу по полу?
после заявления украинского министра,что "через 25 лет украина будет как швейцария"граждане швейцарии схватились за головы ...
а потом подумали,что время у них ещё есть ...
Быть взрослым - это когда в сети уже есть новая серия "Игры престолов", а ты на работе.
... А потом мы пошли поколядовать. Дачный посёлок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому надели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), прицепили поверх новогодний дождик, Наташа взяла топор, и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то...
13
Можно будет считать, что робот с искусственным интеллектом на основе квантовой нейросети догнал по интеллекту человека, когда в ответ на вопрос: "Как решить эту задачу?", ответит: "А хрен её знает!"
И запомни сынок, если бухнешь, не пиши, ни бывшим, ни анекдоты - в первом случае засмеют, а во втором даже не улыбнутся!
- … А вот захочу и сделаю так, чтобы в марте не выбрали нашего, как я его называю, королька! Нашего славного рубаху-парня, нашего королька!
- Элла Александровна, в ЦИКе все микрофоны включены…
21
На Украине заставляют уважать украинский язык...

В России заставляют уважать российское начальство...

Найдите хоть одно существенное отличие.
29
Из новостей: "Появилось первое за пить лет интервью лидера Иг".
Предполагаемое уточнение: интервью взято женой этого кренделя, случайно записано на диктофон, начинается со слов "Где ж ты, кобелина пьяная, ПЯТЬ ЛЕТ ШЛЯЛСЯ?!", фоновыми звуками проходят удары сковородки и крики "Мамой кланус, слонык в пустынэ заблудылса!!!!"
Трудней всего понять что хочет блондинка. Потому что она сама это очень смутно понимает.
Глобализм однако… В. Путин, находясь в Китае, готов раздать Российские паспорта всем украинцам, а В. Зеленский, находясь в Турции, готов раздать Украинские паспорта всем россиянам.
- Сулико, я ведь до х@я чего тебе простил.
- До х@я это сколько?
- Это чуть меньше, чем простила мне ты.
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.
Галя, ну что значит я не хочу, голова болит, поеду к маме в Житомир? Мы же с тобой один народ, вместе мы сильнее и успешнее, иди сюда!
Первая жена - от Бога, вторая жена - от людей, а третья - от чёрта! Мужики, не ошибитесь в выборе!
43
Гомосек гомосеку должен быть и муж, и жена, и друг, и товарищ, и брат.
40
Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник.
- Почему ты так решил?
- Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Мой коллега говорит, что я, наверное, не могу увидеть свой член в душе. А я в ответ "Да, из-за Вашей дочери".
Порошенко после выборов 2019 ушёл из политики, разорился, преподаёт в сельской школе русский язык. Спрашивает ученицу:
- Любочка, приведите нам пример будущего времени в русском языке.
Ученица:
- Хорошо! Представьте, что привозят вас, Петро Алексеевич, в недалёком будущем в казенный дом с решетками на большом, сверкающем автозаке...
Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники – разминка перед летом!

© Дмитрий Свиридов
15
- Это какое-то дежавю.
- Как живем, такое и жавю...
2019 год, президент России В.Путин предоставил возможность жителям Донбасса получить российское гражданство. Российское гражданство получили 3 миллиона человек.
2019 год, президент Украины В.Зеленский ответным шагом предоставил возможность жителям России получить украинское гражданство. Украинское гражданство получили 30 миллионов жителей России.
2024 год, президентом Украины путем демократических выборов избран В.Путин.
2024 год, война в Донбассе закончена.
18

Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru