Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
12
- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
11
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
13
Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....
Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
2
Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
10
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
4
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
5
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
9
Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
8
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
6
- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.
В Госдуме просиживают штаны юристы, экономисты, чекисты, вышедшие в тираж спортсмены, ученые, кинорежиссеры, шахтеры, актеры, певцы, жены правильных пацанов, обосравшиеся на прежних должностях чиновники, профессиональные борцы за все хорошее против всего плохого, лица без определенных занятий, бывшие чеченские террористы… Проще сказать, это самая легкая в мире работа, ведь с ней играючи справляется любой, даже случайный человек с каким угодно образованием и опытом. Позвольте… Но тогда откуда столько спеси?
Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский
32
Если РПЦ так принципиально строить храмы в местах, где растут деревья, то почему бы им не застроить церквями тайгу?
- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
Спал, как вкопанный.
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
Нелегко теперь будет Счетной палате определить победителя по объемам хищений. У Роскосмоса появился достойный соперник.
24
В Казахстане в степных поселках нет заборов и домашние животные пасутся где хотят.
Единственное здание огороженное штакетником это правление. Калитки в заборе нет, а построен проход - лабиринт в виде буквы Z. Это сделано для того что бы в правление не заходили всякие бананы и овцы. И вот подумалось - хорошо бы поставить такой хитрый проход в нашу Государственную Думу.
У вратаря не было шансов против Путина а у ковра был
Походу, указ президента о повышении рождаемости выполняет только Алина Кабаева.
Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!
В интернет утекли паспорта Чубайса и Дворковича.
Это редкий шанс взять кредит и получить огромное удовольствие.
Я из того поколения, которое помнит, что когда то мы носили отечественные трусы
- Правительство у нас такое умное,что даже странно,как их в детстве цыгане не украли
- да уж,лучше бы украли
— А теперь вы должны назвать кодовое слово...
‪— Да иди ты в жопу! ‬
‪— Извините, кодовое слово названо неверно. ‬
‪— Да иди ты в жопу слитно! ‬
‪— Теперь верно. Какую банковскую операцию вы хотели бы совершить?..
Кто-нибудь знает, где можно купить диск из серии «Легенды хоккея» с видео лучших голов Владимира Владимировича Путина? На Горбушке пока нет…
- Вы что, хотите как при Сталине??
- Да, так хочется открыть газету 1 апреля и прочитать об очередном снижении цен.
- А разве сейчас не так?
Российские переживания по поводу возможного победителя в противостоянии между США и Китаем напоминают отечественные сериалы, в которых бандосы бодаются с продажными ментами, а зрителю предлагается выбрать, кому из этих моральных уродов симпатизировать…
Глава СК РФ Александр Бастрыкин про Роскосмос:
«Там миллиарды воруются, миллиарды. Причем технология очень простая — сначала деньги переправляются (за границу), семья, а потом сам фигурант»
Вот думаю: что Бастрыкин имел в виду под словом "Роскосмос"?
Мединский рассказал, что вдохновляется смотря «Игру престолов»
Теперь все встало на свои места
48
- Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
- Мне все равно, я алкоголик.
- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
- Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Всё ещё жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".
23
- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
31
-РПЦ: Мы хотели бы построить в этом сквер храм, потому что он стоял на жтом месте в 19 веке!
-Граждане: Никакого храма в этой точке пространства тут ранее никогда не было- орбита Земли в этом веке не совпадает с траекторией орбит в 19 веке!
-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!
Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!
- Сборная России возглавила Power Ranking на чемпионате мира по хоккею. Вот скажи, нахуя такие заголовки?
- Чтобы ты захотел узнать, что такое Power Ranking, зашёл по ссылке и потратил 5 минут своей жизни на прочтение хуйни!
РПЦ в Екатеринбурге:
- Наш пилон атакован. Нужно больше пилонов.
Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!
Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.
Если женскую сумочку хорошенько потрясти,в нее влезет еще столько же барахла
-Семён Маркович, а Вы платите взносы за капремонт?
-Нет, ну что Вы, таки я в этот профсоюз не вступал.
— Я тебя зарежу и мне за это ничего не будет!
— Ты кто?!
— Хирург...

© Дмитрий Лавренков
"Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень."
Стыдно! стыдно не знать, что у российского Дао пять составляющих: инь, янь, хрень, дрянь, и, объединяющая их, пьянь!
17
- Не отдашь совочек - скажу моему папе, он тебя побьет!
- Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
- Ха! Мой папа говорит что твой папа - гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
- Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы - геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!!
-Мамаша идите, идите не ревите, покиньте опасную зону у
аэроэкспресса!
-Сынок...,сынуля!
-Так раньше на фронт не провожали, как Вы щас сына в Турцию.
Половина девятого:
- Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом ту тварь, что пить мне запретить мечтает?
22
Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает.
Не торопитесь обвинять российских пилотов в непрофессионализме. Возможно вы им недостаточно мощно аплодируете.
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.
Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...
- Сулико, на самом деле, твой маникюр и макияж – это внешний периферийный тюнинг.
- Тюнинг чего?
- Зоны бикини.
19
Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Если что-то вас взбесило, посчитайте про себя от 1 до 10, потом действуйте.
Иначе от 1 до 10 вам посчитает рефери.
- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!
- Петро, после майдана мы живем в нищете, как папуасы.
- Сравнивать украинцев с папуасами - это уже слишком.
- Знаешь такую страну - Папуа - Новая Гвинея? Там живут в основном папуасы. Теперь смотрим в русской Википедии ВВП на душу населения по данным ООН за 2013 год. Папуа - Новая Гвинея на 138, Украина на 113 месте - ВВП почти в 2 раза больше. А теперь смотрим данные за 2017 год в английской Википедии. Папуа - Новая Гвинея на 131 месте.
- А Украина?
- Еще на строчку ниже - на 132.
- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься.
- Да в Логистике, на полставки.
- О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал?
- Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!
Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.
Главного долбоёба на пляже легко вычислить по белым плавкам.
Донецкое радио спрашивают:
- Что общего между игрой на раздевание и президентскими выборами?
Донецкое радио отвечает:
- Президентские выборы – это игра евреев на раздевание украинцев.
- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.
А в фирме IBM
Туалеты Paper free.
39
Приезжайте в солнечную Грузию! Вас там встретят радостные грузины с вином и шашлыками и организуют вам прекрасный отдых в комфортабельной американской тюрьме!
Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
35

Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru