Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
2
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.
13
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
14
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
8
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
12
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
23
- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
19
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
11
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
27
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
10
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
26
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
9
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором: - Эффективные менеджеры!
Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.
РПЦ наняла бойцов для разгона митинга местных жителей против строительства храма в Екатеринбурге.
- Называйте правильно: не митинга - майдана, не местных жителей - бандеровцев, россиянин не может быть против строительства храмов!!!
- Да и вообще: платить десятину это духовно и скрепер, а платить отказываются только наймиты госдепа!
- Погоди, про скрепность десятины мы только через пару месяцев будем вбрасывать.
38
Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
1
Я тут придумал новый слоган против феминисток: "пересядь с мужской шеи на рабочее место".
37
-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!
43
Росавиация в очередной раз показала, что ее крылья растут оттуда же, откуда растут руки у современных конструкторов.
34
Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.
Глава Роснано Чубайс заявил об отказе участвовать в в нанометрической гонке навязываемой Западом
"Мы пойдем другим путем" декларировал Чубайс
Каким именно путем пойдем Чубайс не уточнил
- Абрам, шо ты думаешь, глядя как в Екатеринбурге "стражи закона" убегают при обращении граждан о пресечение беспорядков?
- Да шо тут думать? Зря их плодят и кормят! Они и с Красной площади будут драпать в первых рядах в случае чего!
Какой сайт ни откроешь: Всё украли! Всё украли!...
Всё украсть невозможно. Воровать нечего будет.
15
-равнодушие,корыстолюбие,эгоизм,отсутствие патриотизма ...зря мы ругаем нашу молодёжь ...
-???
-им есть с кого брать пример-правительство россии
- Что там с шайбами, которые забросил Путин во время хоккейного матча?
Сначала сказали, что 10, потом - что 8. Так куда две делись?

- А куда всё девается? Отправили в офшор. Ролдугину.
42
Близится время отпусков - время, на которое банда гебистов, жуликов и воров Путина и либеральная оппозиция заключают перемирие и отправляются отдыхать на заграничные курорты, чтобы набраться побольше сил для новых битв...
3
У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
- Вы что, хотите, чтобы как в Сингапуре что ли??
- ??
- Чтобы никто не знал, что всё хорошо, благодаря Путину!?
В российской авиации всё держится на скотче. Не в том смысле, что им крылья к фюзеляжу приматывают, как многие тупо шутят. А в смысле, что пилоты его перед вылетом бухают, что бы не так страшно было.
- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему всё время подхалимничаете и шестерите передо мной? Что, по-другому не можете завоевать моё уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.
45
Представитель GROUP IB Сачков честно заявил, что честное заявление Рудковской о честной победе дочери Алсу на конкурсе Голос.Дети на самом деле оказалось нечестным.
49
В.Путин принял в Сочи главу МИД КНР и роды у А.Кабаевой.
-Скажите , подсудимый , с какой целью Вы приклеили стикер с надписью "Можем повторить" на стекло своего катафалка?
СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.
Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".
9
Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.
Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили
Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".
10
"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.
Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?
46
- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.
Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!
35
- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.
К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.
15
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Табуретки - не летают !
Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!
- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.
47
Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?
В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.
Видела солнечные батареи в Исландии - то есть, чуть южнее полярного круга. Стоят они практически вертикально. И ничего. В смысле - ничего не производят.
36
"Можем повторить!"
- На нас никто из Европы не нападает. А если вы сами нападете, то повторите не кого-нибудь, а именно Гитлера.
- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!
Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!
- Владимир Владимирович, кто виноват в катастрофе с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Сейчас идет расследование и надо подождать результатов но думаю вина Украины очевидна
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!
21

Самый смешной анекдот за 22.04:
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Рейтинг@Mail.ru