Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
3
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
5
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
7
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???
13
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
8
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата.
Но скоро кончатся и они.
10
Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука
19
А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...
Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "
Если бы государство вообще не строило Северного потока, а просто приструнило муравейники арашуковых, бюджет бы трещал от денег. Но, правда, правильные пацаны тогда бы обиделись.
Новость: Волочкова бесплатно выступит с концертом в Анапе

-Как так - бесплатно?! Пусть платит каждому, кто согласится ее смотреть!
32
- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.
На планете осталось поделить только ветер и облака.
26
Православие.... православие... - А Христос был православным?
Аэропорт Магадана назван в честь Владимира Семёновича Высоцкого.Это не двусмысленный сигнал всем поэтам-острословам критикующим российскую власть.
Ученые Сколково подсчитали,что среднему россиянину достаточно 0,1 секунды,чтобы понять,что передача-говно и переключится на другой канал
После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.
Гаишник решил сделать каминг-аут, но так и остался обычным пидарасом.
"Спецпредставителя КНДР по США казнили после неудачного саммита в Ханое"
Вы хотите, как в КНДР?
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?
Глава комитета Госдумы заявил о негативном влиянии сокращения новогодних праздников на отдых россиян. Как же тогда они смогут в Куршавеле как следует погулять - искренне возмутился народный депутат. А вы говорите - нет заботы о простых людях ...
53
Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.
Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник.
Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...
Выходит в свет обещающее стать бестселлером бизнес-пособие Олега Дерипаски «Лайфхаки от эффективного менеджера, или Как просрать мега-прибыльный бизнес». Книга, написанная человеком, который досконально знает вопрос изнутри.
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.
На Международной Космической Станции успешно завершился очень важный с точки зрения выживаемости человека эксперимент: десятилетняя сушка полотенца в открытом космосе. На очереди аналогичные эксперименты с носками и труселями.
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.
Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.
- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.
Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!
Табурет – это стул, попавший под сокращение
Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.
- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!
Судя по шумихе в СМИ, вскоре всюду где сейчас ежедневно выводят три цифры: "USD", "EUR" и "НЕФТЬ" добавят и четвертую: "ВВП" и цифру в %. Конечно не рост экономики - а текущий рейтинг Путина.
37
Интересно, как появилась пословица:"Начал за Фому, а кончил за Ерёму"?
- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…
- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
1
Бабник – это девичник для тех, кому хорошо за…
Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».
- Только и умеешь, что гоняться за каждой юбкой! Чего ты вообще тогда сможешь достичь в жизни? Твой потолок - противоположный пол!
40
Господа трезвенники,если вы изредка будете принимать спиртное,то ничего страшного не случится,поверьте моему горькому опыту.
- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!
- Николай Викторович, хочу Вам сообщить новость о том, что с этого дня вы официально считаетесь главным ДОЛБОЕБОМ в нашей фирме! Наши поздравления! С повышением вас!
- Спасибо, тронут…
Верховная Рада Украины внесла законопроект об обязательном импичменте президента не позднее ста дней со дня инаугурации. Президент внёс свой проект о том, что импичмент может быть только один раз в году, только 30 февраля.
Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.
- Сулико, я за@бался каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- Может быть, Гиви, теперь ты станешь лучше понимать женщин.
Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.
Да, это Алсу дочь. Но это - наша Алсу дочь!
42
Предлагаю чужеземное слово "сексуальный" заменить на наше - "письковый".
Например: "Новый письковый образ поп-дивы", "Она потрясающе писячна!" и так далее.
39
Вчера при посадке в самолёт: " А вам в Домодедово? Места 26-27."
Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.
- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.
В аду давно мечтали построить сквер, но Сатана долго не разрешал.
Девчонки, зачем тратиться на пластику, когда есть пакет из МакДональдса - вот что я люблю.
46
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.
Пришёл. Увидел. Либезил.
Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
На Украине сменили правила написания русских фамилий добавив в них мягкий знак. Следующим шагом будет добавление мягкого знака во все слова на русском языке. Х..й будет звучать с мягким знаком особенно шикарно.
- Будет ли Зеленский продолжать декоммунизацию Украины?
- Насчет Зеленского неизвестно, зато точно известно, что следующий президент Украины начнет её де-либертарианизацию...
38
- Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
- Так вы ребёнка не по головке гладьте, а по голове, тогда и не скажут, что педофил.
43
Из-за дерусификации незалежной Украину могут переименовать в Центрину. В таком случае новым символом страны может стать Атлантическая центрина (акула-свинья).
45
Мое самое большое достоинство – большое достоинство.
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.
- Какой ещё декретный отпуск, ты же мужчина!
- Ну и что, мыслю буду рожать.
24

Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru