Самые смешные анекдоты за день!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у сказочного".

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Вопрос дня: какие обстоятельства мешают россиянам жить лучше и почему эти обстоятельства арестовали Ивана Голунова?

В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть туда на чём? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся. 
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету.

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?
- Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

Посмотрел новость о выходе печатных изданий с заголовками: "ЯМЫ ИВАН ГОЛУНОВ"!!! Задался вопросом, а что, не употребляющих наркотики журналистов уже не осталось?

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

По сообщениям СМИ, Т. Голикова заявила, что количество бедных в России сократилось на 400 тыс. Где же тот журналист, который спросит:"А на сколько увеличилось количество очень бедных?"

Неблагодарные граждане постоянно критикуют Полицию в то время как полицейские мало того, что жертвуют своим здоровьем ради охраны правопорядка, так из-за чудовищного материального снабжения вынуждены подбрасывать свои собственные наркотики подозреваемым!

В салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

В России уменьшилось число бедных заявила Голикова.Но промолчала об увеличении могил на кладбищах.

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером

Жители Киселевска попросили убежища Канаде. После такого честный мэр, губернатор и президент должны, минимум, подать в отставку, а максимум - застрелиться. Господа вертикальщики! Будьте максималистами!

- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты.
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!

Один опер другому:
- Вот подкинули наркоту этому журналисту, теперь шумиха такая поднялась !
- Взрывчатку надо было подкладывать.
- И чего было бы ?
- Ничего бы не было

Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе "Доширак".

Завод по производству очистительных жидкостей пополнил свой ассортимент водкой "Алибасовка". Слоган нового продукта - "Прочисти свои горящие трубы!"

К находящемуся под домашним арестом журналисту Голунову пришли сотрудники ФСИН с целью надеть на ногу электронный браслет. После их ухода в квартиру ворвались сотрудники Госнаркоконтроля и обнаружили, что в браслете отсутствует электронная начинка, а он доверху набит белым порошком. Теперь, этому негодяю Голунову не отвертеться!

После того, как полиция дала поджопника дебилу, мочившемуся на клумбу в центре города,
возмущенная либеральная общественность вышла на улицы с растегнутыми ширинками и плакатиками - "Мы все дебилы".

Просидев три часа в приёмной врача, старый Рабинович не выдержал и направился к выходу, бормоча:
- Уж лучше я пойду домой и помру своей смертью...

День после дня рождения - это день, которого нет.

Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…

Алибасов очнулся, спросил про кота и снова потерял сознание. Это еще раз доказывает - этот мир принадлежит котам.

Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.

По итогам выборов были установлены участники, которые голосовали не за тех. К ним будут приняты превентивные меры, чтобы впредь неповадно было.

- Ну, как тебе рыба, запечённая в фольге?
- Блестяще!

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

В России мем - "дочка Алсу", в Украине - "внучка Коломойского".

Боинги и Аэробусы будут совершать аварийные посадки до тех пор, пока к нам не придет осознание надёжности SSJ.

"Сегодня, 10 июня 1930-го года, газеты Берлина "Фолькишер Беобахтер" и "Штурмовик" вышли с заголовками "Я/Мы Бертольд Брехт". Совместные ролики в поддержку преследуемого драматурга записали Лени Рифеншталь и Юлиус Штрайхер".

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком. Если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Когда, кто-то покупает компанию в которой вы работаете, то всем работникам очень интересно сколько он заплатил, но никто не задумывается, что в эту цену входите и - вы.

Х: За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
У: Сноуден и Ассанж подтверждают. И Жоли Морису тоже.
У: Сажать за отклонение от линии партии - это так называемая "общечеловеческая ценность".

- Этот закон о неуважении власти...
- Да им уже давно пора думать не том, что кто-то другой уменьшит им положительную или нулевую репутацию, а о том, чтобы самим своими же действиями не ускорять рост отрицательной.

Чтобы совершить большую глупость, не надо иметь огромный ум.

Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.

Прошу Вас выразить благодарность кондитерам за очень быстрое и хорошее приготовление сметанного пирога мне на поминки.
© Из книги отзывов

Перед судом глупцов лучше прикинуться дурачком.

Армянское радио спрашивают: - Что сильней грозы в чистом поле?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь на Эхе.

Специально для любителей СПОРТИВНЫХ автомобилей
НОВИНКИ :
СПОРТИВНЫЙ телевизор
СПОРТИВНЫЙ диван (со СПОРТИВНОЙ подушечкой и СПОРТИВНЫМ пледиком)
СПОРТИВНЫЙ холодильник (со СПОРТИВНЫМ пивасиком)
Для тех кто приобретёт весь комплект, в подарок СПОРТИВНЫЙ унитаз (с подогревом сидушки, ректальным массажем и турбосливом)

А он, наивный, просит дури,
Как будто в дури есть покой.
© Лермонтов о наркоманах, «Парус», 1832

- Девушка, не желаете познакомиться с утонченным, интеллигентным джентльменом?
- Мне муж не разрешает.
- Да в рот мне ноги!

Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто и не подозревал, что я целый день играл с бенгальскими огнями.

Какая однако опасная профессия-продавец наркотиков!Даже приходится прикрываться журналистскими расследованиями!

Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки - в койкоместа; 4 буквы.

Как намекнуть девушке, что пора заняться твоим хозяйством. А убраться и приготовить можно позже.

Непорочному человеку трудно добиться отпущения грехов.

Если у тебя отсутствует душа, это ещё не значит, что ты атеист.

Если бы бог создавал строителя, то у него было бы 3 руки.

Что двигает экономику? Простая формула: с начала заказчик - идиот, исполнитель - пидорас, а когда работа выполнена, происходит диалектический скачёк, и вот вам, исполнитель - идиот, а заказчик - пидорас.

Главный парад страны прошел успешно благодаря подготовке и генеральной репетиции.Судя по предыдущим общениям президента с народом без подготовки и генеральной репетиции явно не обошлось.

В магазине мужской одежды:
- Мсье, я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки.
- Они вам велики?
- Настолько, что мне приходится сделать несколько шагов, прежде чем они сдвинутся с места!

Комитет Совета Федерации по аграрно-продовольственной политике и природопользованию рекомендовал правительству ввести ограничения на возможное число проживающих в домах или квартирах домашних питомцев. Совет домашних питомцев России рекомендовал Совету Федерации не спускать на них всех корги, а продолжать участвовать в выставках за государственный счет...

Купались в Москве-реке. Приятель говорит:
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.

Главврач психбольницы: в крайней палате у нас живут больные, которым кто-то угрожает и покушается на их горшки и трусы кружевные.
- Мания преследования?
- Обычный психоз. Надо бы просто выпороть, но это запрещено всемирной организацией здравоохранения. Приходится лечить холодом и гомеопатией.

На улицах Москвы были замечены граждане в майках "Я/Мы Иван Голунов". Они всячески нарушали общественный порядок, приставали к прохожим, предлагая им приобрести наркотики, открыто курили, нюхали и кололись. Когда подъехавший полицейский им патруль поинтересовался, кто они такие, они дружно указали на надписи на футболках и громко скандировали: "Я/Мы Иван Голунов!".

Замечено, что задний ум особенно развит у тупиц.

Москвичам дали рекомендации перед отпуском: взять ключ от квартиры с кондиционером и никого туда без кваса не пускать!

На сайте "IT-технологии и т.п." фраза "войти в айти" обретает новый смысл - кнопки входа в личный кабинет.