Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.08.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
1
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? - 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
15
Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
2
На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
4
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением. — А как же дети? — Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!» — Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
3
- У кого в животе урчит? - У меня. - Чего это? - Потому что рот занят, а ворчать надо.
12
Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!" На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники. Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"
Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?
Жена с мужем: - Я просто неотразимая! - Ну да, пора бы протереть зеркало...
11
На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске? Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника." Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!
Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики. Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло? - Не... - А если в 40%? - Не... - Бл@, а в 60%? - Не... - Бл@, а почему?! - Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!
Выборы в МосГорДуму: -У вас много мёртвых душ -Как?Вчера ещё все живые были -Не смешите Новы же умный человек Неужели вы думали мы им дадим дожить до вашей регистрации?!
Сидит эдакая сволочь под мирным небом в своей отдельной квартире,набьет брюхо пельменями,запьет водочкой и начинает грязь лить в инет по ноуту тыщ за 30, как ему плохо в России живется!
- Попали в печень, никто не вечен. - Простите, а Вы точно пресс-секретарь ГУВД?
9
дурь какая то!на государственном уровне принимается ЗАКОН о том,что ничтожно малая часть населения,называющая себя коллекторами,тоже обязаны соблюдать законы государства
- Сулико, Гайдар и его министры – это не правительство, а похоронная команда. - Почему? - Вместо того, чтобы экономикой заниматься, они коммунизм хоронили.
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ! Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем? Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!! Спустя 16 лет Интересно,почему меня назвали презерватив? Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания. На следующий день: Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ ! Маша: Ок. Варя: будет сделано! Презерватив: спасибо батя!
10
Рисковать не люблю. После шампанского отвратительное похмелье.
- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса? - Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске! - Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?
Бабки у подъезда останавливают соседа депутата и спрашивают: - Юрьевич, а чего это алголик Петров из 25 квартиры коньяк вчера домой тащил? Спирт перестал пить! Орал полночи! Ты бы принял меры-то, а? - Коньяк и не давал спать? Да тут всё понятно! Бабули, будьте уверены - мы вычислим пути перевода ему денег из вашингтонского обкома!
- Подожди, сейчас пойдём. Только посмотрю, какие изменения у коллег в карьере! - Петрович, какие изменения в карьере за ночь? Экскаватор ночью спит, мы тоже...
После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия Семина орденом Александра Невского футбольные эксперты гадают, выйдет ли команда на следующий матч.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →