Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
15
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
5
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
4
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
13
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
10
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
2
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
12
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
3
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
11
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.
14
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.
- Люблю есть всё вегетарианское!
- Ага, я тоже! Особенно с мясом...
22
Путин на рыбалке с Медведевым:
- Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом.
Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!
Человек способен пережить любое горе, кроме собственной смерти.
Два ФСБ-шника слушают новости:
В связи с этим всем фигурантам этого расследования, включая бывшего владельца банка Алексея Хотина, предъявлено новое обвинение. Если в прежней редакции им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб., то теперь речь идет уже более чем о 200 млрд руб.
- Я думаю, что нужно прийти с обыском в редакцию этого радио.
- Почему?!
- Очень подозрительна фраза "всего 7,5 млрд"...
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью....
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
18
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.
— Улетит вдруг волшебник в голубом вертолете.
— Это ты к чему?
— Да во время митингов в Кремле вертолет стоит на готове.
5
Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят!
Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией.
- При коммуняках, скажи, такое было?
- Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!
На нашем предприятии руководство предлагало
фрукты для некурящих.
Мужики, после того как покурили, бежали за бутылкой,
так как закуска в виде фруктов уже была.
Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.
- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб!
- В натуре, пацанов на счётчик поставили!
Связался по дури с отправлением посылки на свое имя наложенным платежом почтой России. Не заметил, как пролетело лето…
Два шоумена обедают на вилле в Италии. Хозяин виллы:
- А у тебя есть мечта? А у меня вот есть! Личный вертолёт, посадочная полоса на крыше "Останкино". Прилетел, записался, улетел сюда.
- Не лукавь! Прилетел, насрал, улетел.
Лучше сто грамм, чем инстаграм!
«Я за 7 тысяч гонконгских долларов вынужден арендовать комнату 12 кв. м,
– И вы говорите, что я должен бояться тюрьмы?»

надпись баллончиком на отбойнике по пути в гонконгский аэропорт.
17
Довольно удачно прикинулся дураком, но прокололся на таблице умножения.
- Наркотической зависимостью страдаете?
- Я чебурекозависимый,это считается?
- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними?
- Накрыло скрепами.
Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?
- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.
- Гиви, с понедельника у нас дресс-код «белый верх, чёрный низ», знаешь, что это такое?
- Да. Это форма сборной Германии по футболу.
- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!
- С каких это пор ты так стал мыслить?
- С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.
Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!
Бабник это мужик имеющий жену по закону, любовницу для романтики и проститутку для удовольствий
"Герой нашего времени": бородатый татуированный лесбиян-феминист, вейпер, хипстер и веган.
24
Однажды в 80е перед одним кинотеатром в Москве висели рядом афиши следующих трех фильмов:"Влюблен по собственному желанию", "Идиот", "Люби, люби, но не теряй головы!".
В результате сложной бартерной схемы Америка приобрела Гренландию, Япония вернула Курильские острова, Украина поделила с Турцией Крым, а Россия получила обратно Аляску и Харбин... Случившаяся на следующий день третья мировая война, которую начали неприсоединившиеся страны, несколько подпортила всемирную радость.
На украинской земле Сара Нетаньяху кинула на землю печенюшку Виктории Нуланд
- Ну, Сергей Сергеевич, да депрессия, кризис среднего возраста, так сказать. А может вам сходить куда-нибудь, в театр или на концерт, а?
- Доктор, нет, я не люблю светские тусовки.
- Ну или на футбол, хоккей?
- Нет, что вы?! Там эти придурошные фанаты, полиция.
- А может дома, пивка взять, водочки, фильмец какой глянуть, а?
- Я не пью, доктор, совсем не пью.
- Ну а может к девчонке какой сбегать, ну вы поняли, да?
- Никогда по бабам не бегал!
- Хорошо, я понял вас. Сейчас я вам телефончик одного знакомого, он делает вещи как раз для вас. Позвоните ему.
Мужик взял телефон, выходит, набирает. Голос на том конце провода:
- Здравствуйте, мастерская по изготовлению гробов, чем могу быть полезен?
У трёх поросят был четвёртый брат и звали его Иф-Иф, но он отбывал свой срок в замке.
- вот,петровна,я перешла на здоровое питание .. .
-эт как ....?
-нуууу ....ем 3 раза в день мясное .... до сыта!
-даааа ....это здорово!!!
Президент Туркмении попросил у своего кента - президента России лимузин "Аурус". Предложенный туркменбаши членовоз будет называться "Кентаурус"
- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...
В конторе эффективными затеяно некое "градирование".
В рамках этого мероприятия вполне разумным выглядит объединение административного и операционного отделов.
Получившемуся отделу прям-таки напрашивается название "Анимационный".
И должность - "Ведущий - аниматор".
Даже ушами хлопать — хлопотное дело, поделом схлопочешь!

Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru