Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
6
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
13
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.
Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
3
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
12
Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.
В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.
Москва-2042.
Юбилейный 20-й фестиваль блинов с лопаты.
Присутствуют энергичный национальный лидер 90-летний Путин и молодой перспективный мэр столицы 84-летний Собянин.
Фестиваль посетили 5 миллиардов москвичей.
Перед ними выступили 75-летний Киркоров и 91-летний Газманов.
7
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
14
Медведев уволил замглавы ПФР Иванова в связи с утратой доверия.
Не поделился пенсионными денежками, наверное...
"Путин поручил модернизировать первичное звено здравоохранения до 1 октября".(с)
Министерство здравоохранения в замешательстве, что имелось ввиду?! То ли пришла пора поднимать зарплаты врачам, фельдшерам и санитаркам, чтобы те перестали быть нищебродами. То ли поактивнее пилить на тендерах августа-сентября.
О Боге или хорошее, или ничего.
Вас это ни на какую мысль не наталкивает ?
23
россия - это страна в которой весь народ отмывает правительству деньги
16
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся...
- Стоп! Сюда?! В Кремль?!
- В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!
- Как думаешь, чиновницу администрации Иркутской области накажут за "быдло и бичей из хлева"?
- За что?! Фейк? Нет. Оскорбление власти? Нет. А чужим голосом Галкин, например, легко говорит.
Задница – самый древний духовой инструмент.
6
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
2
Поп - чел, который попал в Форбс, проповедуя нищенскую жизнь Иисуса.
Госдума спрогнозировала теплый сентябрь.
21
Сколько ни плати халвой – во рту слаще не станет.
8
Господи, ну почему так, что будь ты даже самый умный и хитрый еврей, жена у тебя может оказаться дура-дурой ?
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Если правильно говорят, что Бог проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях, то Россия отчий дом Сатаны.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России акции несогласных или протестные акции оппозиции проводить весело и непринуждённо?
Ответ:
- Можно, но не долго - потом будет не до смеха.
На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
Помер депутат. Апостол Пётр:
- Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон?
- Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось...
- Ладно. Поживи пока в раю.
Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему:
- Отправляешься в ад.
- Почему, апостол Петр, вы так решили?
- Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.
Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.
На вопрос ВЦИОМ кого бы вы хотели выбрать Президентом России : а) Джугашвили ? б) Саакашвили ? 75% россиян затруднились ответить. А на вопрос выбрали бы они президентом России Сталина 75% россиян сказали " Да " .
- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.
Что поделаешь, если недоделанных делают от безделицы.
9
Благо пчел - их взятки сладки
3
Мастер на все руки, никому руки не подавал, чтобы не отхватили с руками.
10
Наши марктологи, оказывается, "совсем не наши".
Вместо того, чтобы предложить ВОДКУ в разливе
0,3 0,6 0,9 они предлагают сахар и крупы 0,9.
А сколько трагедий можно было бы избежать...
Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...
Жизнь надо прожить так, чтобы в старости не вы – в молодости, понятно, вы сами пристаёте к молодым девушкам – а к вам приставали молодые девушки.
Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru