Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
5
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
16
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
6
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!
11
- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
10
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
14
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
4
К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...
1
Если в России за воровство взяли за задницу какого-нибудь босса, то это не борьба с коррупцией, это борьба коррупционных кланов между собой.
Не знаю как у кого, а для меня выражение "честный чиновник" звучит так же,как определение "травоядный волк".
Пенсионер.
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
15
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику - развивть экономику стало экономически не выгодно.
16
Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.
Сюжет новой серии Матрицы: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтаж.
10
А на следующие выборы Трамп пойдёт под лозунгом "Make Greenland green again!"
Судя по комментариям российских экспертов радиация для россиян в малых дозах не вредна в любых количествах.
13
- Какой вывод можно сделать из скандала с иркутской чиновницей?
- Тёплый туалет стал символом обеспеченности россиян!
С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.
В наше время с фразой «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» можно обращаться к пенсионеркам ежедневно.
Когда идут репортажи из кабинета главы правительства,начинает пугать его внешний вид.Лицо у человека такое темное,что создается впечатление:либо перетрудился,либо перезагорал.Но загорать то ему некогда!Вот и начинаешь беспокоиться.Берегите себя Дмитрий Анатольевич!
В связи с мусорной реформой в столице хакасии решено рядом с аэропортом силами "аэросити 2000" распахать два поля под посевы кукурузы, причем второе будет считаться запасным.
На просторах Гренландии замечены вежливые люди в форме американского спецназа, купленной в любом магазине
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В нашем колхозе например 90% детей пили мамино молоко, а тем детям у мамы которого нету молоко- давали козье молоко!
- Дорогой, купи мне такой же прикольный браслетик, как у вон той женщины.
- Дура, такие браслетики не покупаются, их надевают и в них из дома выходить нельзя.
Среди органов нас охраняющих и судящих бытует новая поговорка.
Быстро сказка сказывается, да и скоро дело делается.
-Дорогой , а у нас сосед сверху в МИДе работает?
- Не знаю, а что?
- Утром вызвала лифт, а когда он подъезжал, было слышно , как внутри кто-то громко пёрнул. После того , как открылись двери оттуда вышел наш сосед, посмотрел на меня и сказал- Это не я.
- Может просто однофамилец?
Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".
Договорились, ты меня в "G8", а я отзову "желтые жилеты".
20
Российская дорога, этапы развития дорожной сети:
- Все стоит, проехать нельзя - ямы, колдобины, обочечники и дураки;
- Все стоит, перерыто, проехать нельзя идет стройка,обочечники и дураки;
- Все стоит, построили не туда, съездов нет, проехать нельзя, обочечники и дураки;
- Все стоит, идет ремонт того, что построили не туда, проехать нельзя,обочечники и дураки;
- Все стоит, проехать нельзя, строим новые развязки на месте старых съездов, обочечники и дураки...

Найдите неизменные принципы российского дорожного строительства.
- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.
Команда хоккеистов пришла в оперу. Но поскольку на сцене не было клюшек и ворот, они так и не поняли, кто же победил.
- Апосле Путина кто будет ?
- ЛжеДмитрий из династии ГАДжетов ...
23
Куплю недвижимость, большая площадь, желательно без соседей, зимние варианты рассматриваю, приеду сразу. Звонить, Белый Дом, США, для Трампа.
В россии самые дорогие птицы, так стоимость пары чаек сопоставима по стоимости с аэробусом.
Почувствуйте разницу:
Мужчина сел за рояль
Мужчина сел за драгоценности.
(Вот только, если рояль тоже украден, разницы не будет.)
26
Опрос ВЦИОМ: кто организовал митинги в Москве ?
1) Трамп,
2) Зеленский,
3) Саакашвили,
4) Бендера,
5) желтые жилеты,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) все перечисленные категории,
10) никто, москвичи просто бузят с бодуна
США предложили за Гренландию 10 триллионов долларов. Россия за Гренландию предложила до конца света обеспечивать газом Данию бесплатно. Власти Дании задумались, что выгоднее
Диалог из фильма "Тухни,тухни,мой астероид".
-Ну, вот лично у Вас,что отобрала российская власть?
-Видите ли,я ставлю вопрос несколько иначе:"Что я не смог отобрать у этой власти?"
Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?
На возмущенный вопрос нашего радиослушателя по фамилии Зе о вводимом ООН тотальном запрете транзита через Украину, Армянское радио отвечает:
-А Вы что не видите, что им ничего доверить нельзя: ни в небе Донбасса,ни на трубопроводах,ни несчастного Саакашвили! А теперь и до Днепра дело дошло...
Хотят ли русские взаймы?

Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru