Самые смешные анекдоты за день!

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая пиздa.

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился!
Вася, 43 года, безработный.

Узнал планы Медведева на четырехдневную рабочую неделю,вспомнил анекдот из СССР.Чукчу избрали депутатом Верховного Совета.Звонит в аэропорт, говорит,это депутат Верховного Совета такой то.Самолеты летают? Ответ-летают!Хорошо!Так в течение дня повторяется несколько раз.В аэропорту не выдерживают,спрашивают,часто звоните,может Вам что то надо?Депутат отвечает,Ничего не надо,просто не х@@ делать!

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?

Из письма в редакцию:
Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!

Медведев поставил перед Минтрудом вопрос об однодневной рабочей неделе с одновременным повышением пенсионного возраста до ста лет.

Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница.
Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"!
Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!

В отличие от Гагарина, сказавшего «Поехали!»,
робот Фёдор металлическим голосом проскрипел: «Валить надо!»

Завел как то любовницу,оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с моей женой! И нахуя мне такая любовница?

Единая Россия вместе с другими партиями Госдумы сделала совместное заявление и осудила порывы некоторых товарищей из народа, которые мечтают о возвращении железного занавеса, запрете хождения доллара и евро на территории России.
"Прежде чем предлагать такие законы, нужно думать и о других россиянах! У нас, например, не все дети и жены за границей! А у некоторых даже жильё там ещё не куплено!" - говорится, в частности, в заявлении.

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

-Власти Москвы запретили оппозиции проводить марш 31 августа.
-Скоро в России будет разрешён только марш Мендельсона.

Новости года:
Российская экономика, пробив дно, достигла своего потолка!

Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2040 год.
- Девушка а сколько Вам лет?
- Родилась при Путине...

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Основным условием перехода на четырехдневную рабочую неделю является появление мозгов у членов правительства.

Главу окружной налоговой инспекции Москвы арестовали по делу о взятке...
- 5 миллиардов - разве это взятка?
- Рублей?
- Рублей??? - Это подачка!... - Евро, разумеется!!!

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

На форуме мамочек:
- Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?

-Чтобы россияне могли без ограничений смотреть отечественный футбол, на деньги Газпрома был создан целый телеканал "Матч ТВ". Но сейчас мы чаще наблюдаем %опу директора канала в медиапространстве, чем наши команды.
-Ну коллега, во первых, это в некотором роде символично для нашего футбола, во вторых, это наш ответ всем футбольным комментаторам стран НАТО. А наш футбол россияне вполне и без ограничений могут посмотреть на платных каналах.

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.

Сидят три лесоруба на Аляске. Один русский и два америкаца. Русский говорит: а давайте проведем конкурс, кто насрет больше и сам же это сожрет быстрее, трахая самого себя топором в жопу. Первый американец насрал килограмм и смог сожрать это за 10 минут, засовывая себе рукоятку топора в жопу на 10см. Второй американец насрал 2 килограмма и смог сожрать это за 20 минут, засовывая себе рукоятку топора в жопу на 20см. Русский сидит зажав нос и говорит: " Вы ребят извините, но мы, русские, в такой ху.не не участвуем."

В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

Даже независимые зависят от своей веры в независимость

- Вы обеспеченный человек, с высшим образованием, зачем вы своровали эти два коробка спичек???
- Может в России это заразно, а?

А я предлагаю переход на 2-х дневную рабочую неделю. Работаем по 24 часа в сутки подряд двое суток, а потом лежим и умираем 5 суток.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Написал пером, без проблем все вырубил топором нах… И бумагу, и перо, и стол, на котором писал, и стул, на котором сидел, и соседа, который прибежал с лишним вопросом – А чё у тебя происходит? Врет… врет пословица…

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

Усейна Болта остановил гаишник с радаром и спросил: "Где машина ?"

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин.
- Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена!
- Да я просто не слышал!
- У вас проблемы со слухом?
- Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!

Почему всегда так получается что не всегда все получается?

Четырёхдневная рабочая неделя подразумевает, что приходить на работу надо по "зимнему" времени, а уходить - по "летнему". И так каждый день.

Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю:
- Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше!
- Как же так? - раздались возгласы из толпы!
Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

После встречи с Макроном Путин пообещал ему пошить для российских протестующих желтые жилеты.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Завзятые должники первым долгом мечтают отдать последний.