Самые смешные анекдоты за день!

- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©

Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Премьер – президенту:
- Хрен тебе, а не выполнение майских указов. Но ты держись. И хорошего тебе настроения.
- Я отношусь к этому с пониманием.

Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.

Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.

Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать…
©

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...

- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.

Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.

Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".

В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.

почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?

Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту

- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.

Посмотрел нового Терминатора. Сразу видно, что фантастика.
- Дорогая, у нас гости
- Кто?
- Три бабы
- Я принесу им пива

В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Малоизвестный факт: Людвиг ван Бетховен выступал на разогреве у Михаила Шуфутинского
©

Мэтр на восьмом десятке может играть концерт даже на расстроенных гуслях - билеты все равно проданы на его телеголосистых учеников!

Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.

Объявление на двери подъезда.
В связи со сменой управляющей компании, заявки на отопление начинают удовлетворяться после удостоверения личности жильца участковым.

Если Градский и сейчас возьмет ноту до третьей октавы, то еще не факт, что из него получится Обреттино Либретти.