Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
1
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
14
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
3
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
15
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
2
В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов
Современная православная молитва:
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов
©
Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
©
Сирия-самый отстающий регион российской глубинки...
В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?
Завтра, 4 ноября, праздник
День народного единства
Он примечателен тем, что начинаются опросы
Знаете ли Вы, об чём этот праздник?
Интересный факт: девушек не с айфонами парни уважают чуть больше…
©
Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.
Эх,мою бы бессонницу да в молодости!
Как удалось установить пытливым историкам, буквально за несколько лет до окончательного падения Рима в римском сенате большинство захватила фракция «Единая Римская Империя». В самых идиотских законотворческих инициативах ей охотно подхрюкивали другие сенатские фракции: «Справедливая Римляния», «Либерально-демагогическая партия Рима» (ЛДПР) и «Патриции – ум, честь и совесть эпохи». Так все вместе они и сгину… вошли в историю.
- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?
А чо вы возмущаетесь,что простили Африке 20 млрд? Щас все негры в Европе,территория свободна,"Африка наша",мост туда построим...
Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.
Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
Осень не время грустить,а самое время коньяк пить
Спектакль по мотивам басни «Лиса в курятнике»
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио
Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
Месяц не было горячей воды,помылся,такое впечатление,что жена мне дала...
19
В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...
Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.
Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны
Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы
Кролики быстро размножаются, чтобы удавы от голода не удавились!
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Выбирать из двух зол, ещё куда ни шло, а вот делить поровну - это уже ни в какие ворота.
Следующий год 2020. Работники ЗАГСов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту, с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года, в 20.20.2020.
Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...
Если бы Валера был сыром, он застрял бы в масле.
- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии
Если бы на пачках сигарет написать"сковородкой по морде",Минздрав бы умел успех
Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.
Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.
Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».
Я не доверяю анорексикам и вообще никому, кто может целую неделю не... угощать! Хотя бы сигареткой...
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
13
Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти
Почему в основном судьи-женщины?потому что они не могут членом сюда или туда
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
8
Главное — не принимать наркотики всерьез.
12
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
5
Россия и Беларусь объединятся в одну страну и назовутся МЕГАРУСЬ.
11

Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru