Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
15
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
19
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
13
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
18
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
16
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
17
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.
12
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
ФБК: - Наши суды, конечно, потрясающие! Пригожин отравил детей - должен 195000 рублей. Мы рассказали, что Пригожин отравил детей - должны 88 млн. рублей.
Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
14
Сходил Герман Греф в туалет.Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
- Что это? - удивился Греф.
- Кэшбэк.
- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
-заплатил все налоги .не спится ....ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!
- Что-то в последние годы КВН совсем уже несмешным стал…
- Понимаешь, в прежние времена командам тексты писали авторы.
- А сейчас?
- А сейчас тексты командам пишут те, кому когда-то писали авторы…
Россия списала африканским странам 20 млрд долларов долга. Российские пенсионеры отнеслись к этому шагу как обычно - с пониманием.
- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.
- Да-а, не так я себе представляла известность...
- Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.
17
- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.
Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.
- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.
- Ты где сейчас работаешь?
- О, в потрясающем месте. Мы радикально улучшаем качество товаров.
- Каких?
- Любых. Если какая-то продукция не соответствует стандартам или сделана не по технологии, мы приходим на помощь.
- Как?
- Правильные этикетки печатаем.
14
Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.
В новостях. Очередного полковника ФСБ вынудили вернуть, добытые преступным путём, 6 миллиардов рублей. В городе, силовики накрыли очередной склад, с контрафактным алкоголем на 6 миллионов рублей. Может ну их нахрен, эти склады с алкоголем?
- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
Если бы мы всегда соблюдали правила техники безопасности, не ездили за рулем пьяные, занимались спортом, не пили и не курили, не смотрели новости центральных каналов, не ели всякую гадость, не женились, следили за своим здоровьем, то работники фирм ритуальных услуг хоронили бы только друг друга, сдохших с голода.
Правительствo отменило ГОСТ и на вcякий cлучай eщe рaз oтменилo крепoстное
правo.
Все современные продукты – это что-то с чем-то…
©
Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.
- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.
После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.
-Скажите,а это у вас кошерный мёд?
-Что значит кошерный?,обычный,цветочный.
-Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
Разве можно усомниться в том, что именно древние укры приручили кошек? От кого еще, кроме потомков шумеров, хвостатые могли впитать убеждение в том, что им все должны?
16
Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.
-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании.
-С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель.
-Кто-то убирает офис,за который нам не платят!
Каждое государство врет, но только своим.
Мамы пуговки: на них как всегда всё держится, папы - Стена Плача, где всегда можно покаяться или что-нибудь выпросить.
Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.
На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.
Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!
Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.
Студентка филфака Яна продемонстрировала профессору настолько высокий уровень владения языком тела, что на экзамене он совершенно не заметил очень низкий уровень владения ею языком английским.
Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому:
- Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй?
- Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.
- Гиви, что такое "нечто"?
- Точно не знаю. Думаю, это что-то с чем-то.
Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…
Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.
- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?
Студентка филфака Яна считала себя полиглоткой, совершенно неверно полагая, что это слово означает "много в глотку", чем успешно пользовались не спешившие её разубеждать однокурсники.
Ложу ложой гречу в тарелу, вилю вилой сосису.
6
- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.
Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил.
-Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню.
-Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.
Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.
Все мы одним миром садо-мазаны...

Самый смешной анекдот за 01.11:
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Рейтинг@Mail.ru