Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
15
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
19
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
13
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
18
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
16
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
17
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.
12
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
ФБК: - Наши суды, конечно, потрясающие! Пригожин отравил детей - должен 195000 рублей. Мы рассказали, что Пригожин отравил детей - должны 88 млн. рублей.
Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро
14
Сходил Герман Греф в туалет.Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
- Что это? - удивился Греф.
- Кэшбэк.
- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
-заплатил все налоги .не спится ....ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!
- Что-то в последние годы КВН совсем уже несмешным стал…
- Понимаешь, в прежние времена командам тексты писали авторы.
- А сейчас?
- А сейчас тексты командам пишут те, кому когда-то писали авторы…
Россия списала африканским странам 20 млрд долларов долга. Российские пенсионеры отнеслись к этому шагу как обычно - с пониманием.
- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.
- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.
Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.
- Да-а, не так я себе представляла известность...
- Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.
Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.
- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?
- Ты где сейчас работаешь?
- О, в потрясающем месте. Мы радикально улучшаем качество товаров.
- Каких?
- Любых. Если какая-то продукция не соответствует стандартам или сделана не по технологии, мы приходим на помощь.
- Как?
- Правильные этикетки печатаем.
14
Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.
В новостях. Очередного полковника ФСБ вынудили вернуть, добытые преступным путём, 6 миллиардов рублей. В городе, силовики накрыли очередной склад, с контрафактным алкоголем на 6 миллионов рублей. Может ну их нахрен, эти склады с алкоголем?
- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
Правительствo отменило ГОСТ и на вcякий cлучай eщe рaз oтменилo крепoстное
правo.
Если бы мы всегда соблюдали правила техники безопасности, не ездили за рулем пьяные, занимались спортом, не пили и не курили, не смотрели новости центральных каналов, не ели всякую гадость, не женились, следили за своим здоровьем, то работники фирм ритуальных услуг хоронили бы только друг друга, сдохших с голода.
Все современные продукты – это что-то с чем-то…
©
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.
4
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.
- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
Отец говорит Вовочке:
- Сын, ты еще не окончил школу, а уже вовсю спишь с женщинами, пьешь, куришь, гуляешь, попадаешь в полицию. Мне это не нравится.
- Но папа, ведь, судя по твоим рассказам, ты делал то же самое. А я только повторяю твои поступки.
- Это-то меня и пугает.
После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.
-Скажите,а это у вас кошерный мёд?
-Что значит кошерный?,обычный,цветочный.
-Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
-В нашем коллективе завёлся "крот"!,-сообщает руководитель клининговой компании.
-С чего вы взяли?,-спрашивает заместитель.
-Кто-то убирает офис,за который нам не платят!
Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.
Разве можно усомниться в том, что именно древние укры приручили кошек? От кого еще, кроме потомков шумеров, хвостатые могли впитать убеждение в том, что им все должны?
16
Каждое государство врет, но только своим.
Мамы пуговки: на них как всегда всё держится, папы - Стена Плача, где всегда можно покаяться или что-нибудь выпросить.
Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.
Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.
На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.
Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!
Два провинциальных гея приехали в столицу. Один другому:
- Слушай АндрЭ, ты же говорил таких как мы в Москве каждый второй?
- Алекс учти, что сейчас суббота 8 утра и все еще спят, а самые продвинутые пэдэ ездят с мигалками.
Студентка филфака Яна продемонстрировала профессору настолько высокий уровень владения языком тела, что на экзамене он совершенно не заметил очень низкий уровень владения ею языком английским.
- Гиви, что такое "нечто"?
- Точно не знаю. Думаю, это что-то с чем-то.
Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.
Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…
- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?
Ложу ложой гречу в тарелу, вилю вилой сосису.
6
Студентка филфака Яна считала себя полиглоткой, совершенно неверно полагая, что это слово означает "много в глотку", чем успешно пользовались не спешившие её разубеждать однокурсники.
- Я любил тебя, когда был пионером, когда был старшеклассником. Я любил тебя, когда был студентом. Я и сейчас тебя люблю…
- Петрович, отойди от «Девушки с веслом» и надень штаны. Это парк все-таки…
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.
Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил.
-Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню.
-Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.
Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.
Все мы одним миром садо-мазаны...

Самый смешной анекдот за 17.04:
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Рейтинг@Mail.ru