Самые смешные анекдоты за день!

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
©

Конституционный суд разрешил изымать имущество у любого, кто не докажет его законность.

Теперь люди, владеющие виллами, яхтами, поместьями и миллиардами кэшем, будут совершенно законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.

ФСБ и МВД накрыли в Дагестане спящую ячейку сторонников ИГИЛ. Здорово. Неплохо было бы еще накрыть там же вполне себе бодрствующую и весьма разветвленную сеть сторонников нелегального подключения к газовым магистралям.

Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали

Вот, бывалоча, выступит не в меру активный депутат с какой-нибудь инициативой. Первая мысль: «Ну и дурак!» Но депутат не поленится: помелькает на ТВ, объяснит свои резоны, разложит все по полочкам, и первое впечатление существенно меняется. Возникает уверенность: «Просто сказочный дурак!»

Празднование Великой Победы уже не поднимает рейтинг президента. Поэтому он поддержал создание нового праздника: "освобождение от татаро-монгольского ига". На очереди празднование дня, когда первобытный человек взял в руки палку-копалку.

Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.

Брехня крепка...

- А здесь кто у вас, в 6-й палате?
- А у нас тут - Наполеон. Думает, что он - профессор петербургского университета...

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

у нас каждого выздоровевшего спрашивают :"лечился платно или бесплатно?",,,
если человек отвечает:"бесплатно",то ,на полном серьёзе, следует вопрос:"и во сколько это тебе обошлось:" ....

Дуракам, которым закон не писан — прямая дорога в правительство!

Если у мужика нос мокрый от пива,жрет все подряд и все время хочет гулять,значит здоров

- Президент сказал, что в Главкосмосе воруют сотнями миллионов.
- А Главкосмоса ответил, что у них уже не воруют.
- Наверное, воровать уже нечего?

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный.
- И что же на это ответил президенту Рогозин?
- «Наивный»...

- Кто-нибудь, передайте Трампу, что быть вождём голодающей страны вовсе не круто и даже позорно.
- А зачем это Трампу?
- А он эту информацию Путину выболтает.

- Олег Валерьевич, а вы в курсе, что Наполеон не убивал Жозефину?
- Конечно в курсе! Но вот тут то я его и переплюнул!

Владимир Владимирович сказал, что на нашем ТВ есть цензура. Соловьёв не согласился…
©

Армянское радио спрашивают, куда оно пропало.
Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши - ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.АЗ.

- Ну что, кто жаловался, что нынче в отделении редко встретишь Наполеона? Довольны теперь?

А если у меня нет знакомых коррупционеров, я могу забирать деньги у незнакомых? (Робин, Шервуд UK)

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

Справедливость для подростка сегодня - это чтобы кто-то добывал на севере ресурсы, перегонял на запад, продавал, а потом платил ему, бедненькому, пособие, ведь жизнь так жестока.

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

- Я тебе покажу конскую морду! - Воспитывала очередного мужа Ксения Анатольевна.

Грета Тунберг внебрачная дочь Елены Малышевой

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Интересно, почему новости так популярны?
- Людям нравится смотреть на е**нутых.
©

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Меня никогда не удивляло, что полиция изредка переходит на сторону народа, удивляло что народ всё чаще переходит на сторону полиции...

Если вы слишком часто сдаёте анализы, возможно, вам нужно лечиться
©

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

— Доцент, а вдруг она на нас накапает?
— Не накапает.
— Почему?
— Я её того, бритвой по горлу... в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Политика – это место, где всегда нужно держать нос по ветру
©

Слово "руккола" звучит так, будто у кого-то что-то порвалось.

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

- После возвращения из клиники пластической хирургии ваш муж станет совсем другим человеком!
©

В нашем круге ада есть чужаяя ложка мёда и своя бочка яда.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Ребе, я буду жить?
- А я?

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

«Революция достоинства», - твердили нам все эти годы. И постепенно мы убедились в том, что это правда. Революция все более отчетливо сверкающего из-под драных шаровар достоинства…

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Варлам не осознавал, что его пока не трогают только потому, трогать то не за что. А вот пойдёт он к пластическому хирургу, и тут же начнётся: "Варлам, иди туда,Варлам иди отсюда! ".

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.