Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
3
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
4
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
22
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
31
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.
24
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Венецию затопило. Ждем решения российского правительства, сколько денег направить на ликвидацию последствий этой первоочередной проблемы.
- Прочитал тут «Чиполлино» на днях.
- Ну и как ?
- Даже овощи умнее россиян !
Она, еще лежа на льду после завершения выступления: «Ты понимаешь, что мы сейчас сделали?»
Он: «Да, мы, похоже, стали олимпийскими чемпионами!»
Она: «Да хер с ней, с этой Олимпиадой! Нас теперь возьмут в «Ледниковый период». Или даже в Госдуму!»
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
21
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
Как Матушка-земля борется с перенаселенностью,
высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы,
а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.
25
-говорят,в эту новогоднюю ночь,путин,вместо речи с поздравлениями,просто споёт песенку ...
-и какую?
-ну .эту:"не надо печалиться,вся жизнь впереди ...
вся жизнь впереди,надейся и жди ...."
-нуууу,в принципе ...смысл то тот же.
Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
Переписка в ватсапп:
- Вот зачем ты ходишь на все эти дурацкие форумы и конференции?
- Чтобы развеваться!
- Ммм… Ну, ходи, ходи…
©
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
27
Геи размножаются каминг-аутом
Разговор двух блондинок:
- А я в отпуск хочу в Неведению!
- Куда?
- В Неведению! Мне знакомая сказала, что моё Счастье – в Неведении!
©
В Кремле напомнили, что 31 декабря будет рабочим днем!
- Кому они,блять, напомнили? Русскому Народу? Они уже вообще от реальности оторвались! Могу уверить Кремль, это будет очень веселый рабочий день! Незабываемый! И вам Там не скучать!
- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©
Чтобы выйти в интернет скоро потребуют регистроваться на сайте госуслуг еще до зачатия...
32
«Наполеоны» в психушках притихли, увидев по ТВ реинкарнированного настоящего живого «Наполеона».
6
Пенсионный фонд России собирает деньги граждан чужие и на время, а отдает - свои и навсегда
первый курс, 1 сентября
первая лекция - введение в профессию, на которой зав.кафедрой в красках описывает все те невероятные возможности, которые ждут новоявленных студентов по окончанию обучения, в том числе про то, что в отличие от других студентов, их трудоустройство гарантировано, даже в крупнейшие международные корпорации.
после занятий, студенты ободренные такой речью решили все это отпраздновать в ближайшем заведении общепита, где снова встретили того самого зав.кафедрой.
он их тоже заметил, узнал, улыбнулся доброй улыбкой, поднял руку и позвал:
- СВОБОДНАЯ КАССА!
- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.
- Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
- Женские секреты!
©
Россия уже знает как построить коммунизм, но не знает еще кому его построить.
Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.
Есть два вида женщин: одни молодые, красивые, но дуры;
другие не дают, но настаивают на женитьбе.
31
Любовь до гроба – когда с возрастом ценишь жену всё больше и больше и хочешь раньше её умереть.
Ты ушла и не вернулась… Как же это ХОРОШО!
©
Если хитрость сразу бросается в глаза, возможно вам отводят взгляд.
депутатам на заметку:если,в законодательном порядке,в названии продукта"икра красная, лососевая, имитированная"изъять слово "имитированная",то можно на весь мир заявить,что наши пенсионеры потребляют красную икру чаще всех в мире!!!!
Женщина для мужчины как стартер для двигателя, но за бендиксом надо следить.
35
Граблями что в лоб, что по лбу мягче не получится.
15
Монголотатарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголотатарское Игого.
Вот говорят: «Земля слухами полнится». Да если бы Земля слухами полнилась, она бы давно уже лопнула!
©
Если вам дали два яблока, то третьего не дано.
- Чем отличается кино от реальности?
- В кино доцент кладет женщину в колодец, а в реальности - в Мойку.
После приёма Гуталакса у Иванова пропал стул.
- Да когда ж этот О.Бендер угомонится, наконец,- подумал Иванов.
Если жена битую неделю твердит «халва-халва», то мужу,
чтобы было сладко, таки придется купить ей эту чертову шубу.
12
- Кредиты?
- Иди ты! Карта рассрочки Совесть.
©
Студенты рождены , чтобы подсказку " сделать былью!"
«Главное, чтобы костюмчик сидел»
Стилист Мавзолея
©
Веселите, не доводите девушку до слез, от этого зависит лубрикант.
30
Игра для лоха стоила свеч,.. для геморроя, пока его совсем не погасили.
Уголь из России ввозят на Украину по формуле "Роттердам+".
А картошку из Белоруссии ввозят по формуле "Могилёв+"
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
23
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
32
Когда финансы поют романсы, уши вянут.
15
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
17
Мало кто знает что большинство крабов ходит вбок и только РУССКИЕ ВПЕРЁД
26
Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!
Тиха украинская ночь...
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.

Самый смешной анекдот за 04.12:
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
Рейтинг@Mail.ru