Самые смешные анекдоты за день!

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

В Африке на Масленицу в блины заворачивают бананы и сжигают чучело Обамы...

Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.

Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.

- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!

вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Злоумышленник Петров чихать на всех хотел ( короновирусом )...

Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

Новость дня:
"У 48 эвакуированных граждан из Китая в Новых Санжарах не зафиксирован китайский коронавирус"

Комментарий "Зачем нам китайский? У нас СВОЙ не хуже! "

Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.

Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!

Да, был знаменитый рабби Шнеур, а теперь есть только депутат Шнур.
Какой постмодернизЬм...

РАЗНОВИДНОСТИ

На Италию напал макаронавирус (какой же ещё!);
На Канарах, соответственно - канаровирус;
В Китае - чайный вирус;
В Японии - япона-корона вирус!
В Корее - кореяна вирус;
В Россию придет шапко-мономахо вирус.

- Изя,ходят слухи, что Вы собираетесь уехать на землю Обетованную?
- А Вы разве не знаете, что 90% россиян уже согласились жить с правителем "без тормозов".
А, я таки не хочу попасть в первую половину 20 века, поэтому, пока есть возможность,
собираюсь.

только в россии у родителя№2 присутствует половой орган №1