Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
43
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
1
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента.
Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. "Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Реалии...

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
49
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
42
На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
23
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.
53
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.
В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия....
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"
А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?
Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
Коллектив борцов за чистоту русского языка потребовал поменять название нового президентского лимузина "Aurus" на "Золотарь"
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
Правительство заявило, что отменить налоги с бедных невозможно. Иначе некому будет вообще их платить. Ну не нам же - заявили на это предложение в правительстве.
Чтобы понять, почему депутат Артём Теуров живёт в таком шикарном коттедже, просто прочтите его фамилию наоборот.
26
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Пора бы ввести в УК РФ новую статью - истязание Конституции группой лиц по предварительному сговору.
14
- Моня, ви слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя вообще запрещали печатать, а когда, пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?
- Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по-тем же самым причинам, это произведение опять постигнет та же участь.
Интересно, я один не заметил никакой разницы между сменой правительства и премъера?
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".
25
К сожалению, вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.
А ведь многие из тех, кто нынче танцует на костях Харри Вайнштейна, были до неприличия назойливы до тех пор, пока он их не отхарассил.
Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.
53
Если мошенники просят вас за что-то проголосовать, значит им нужны ваши деньги.
А высказывание, что террористов нужно мочить в сортире, не является экстремистским ?
18
О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.
- Алло, это клуб матершинников ?
- Иди на хуй !!!
16
Путин отказался от использования двойников:
- Теперь у меня тройники! И Я могу выступать сразу в трех местах!
Двойник Путинa в интервью подтвердил, что он не существует...
Раньше подбрасывали наркотики, затем - раненых росгвардейцев, а сейчас будут подбрасывать пластиковые стаканчики.
17
- Вы слышали, объявили конкурс на лучший анекдот на сайте? Призовой фонд 250 тыщ! 1 место - 100 тыщ, 2 место -50 тыщ...только политические нельзя!
- А почему, что за дискриминация? Что за беззубость?
- Нет, ну почему, по большому счёту, можно, только там такса другая: 1 место - 10 лет, второе - пять, третье - подписка о невыезде...
На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.
52
- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.
Бросил пить, не могу смотреть телек.
Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.
24
24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Жалко млрд. Товарищи Китайцы, когда вы уже разведёте вирус, который не только бы отнимал деньги у самых богатых, но и раздавал бы их самым бедным?
Жена на столько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
Почему Хрущеву, после его знаменитой фразы: «догоним и перегоним Америку», никто из патриотов не накинулся с фразой: «Вот и вали в свою Америку, нас и так все устраивает»?
Корреспондент ВВС спросил у Сергея Шнурова, почему он вступил в Партию роста.
- Пьяный был! - честно признался певец
Киркоров и Басков - это родитель №1 и родитель №2 отечественной эстрады
55
На фоне эпидемии коронавируса и внесения поправок в Конституцию как-то совсем уж скучно и незаметно прошла Третья мировая война.
Как всё поменялось! В советское время про чукчей анекдоты сочиняли, а теперь они про нас. И мы тоже смеемся!
Есть весна астрономическая (наступает 25 марта), есть весна календарная (1 марта), есть весна фенологическая, определяемая по процессам пробуждения природы. Автоводители же различают ещё и весну дорожно-кирпичную. Её наступление знаменуется началом заделки дорожных колдобин битым кирпичом.
- Когда ты понял, что с Серёгой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.
Уголовный кодекс можно сократить до одной фразы :
Не делай другим того, чего себе не желаешь.
22
Дальнобойщик Виталик никак не может понять, как цыгане, имея столько золота, не имеют возможности отремонтировать свои автомобили, чтобы они не ломались на трассе.
Ни одна спецслужба мира не смогла раскрыть заговор Гринписа и предотвратить его единственный, но убойный, теракт - Грету Тунберг.
Двойник Путина, на вопрос журналиста ТАСС "Вы настоящий?" ответил: Да, настоящий двойник.
Херофобия - это боязнь веселья, счастья.
А давайте в Проституцию внесём изменения!
Когда Сатана не успевает везде напакосничать,он посылает туда бабу...
-Иван, пойдешь на референдум?
-А там кормить будут?
60
Члены кооператива "Озеро" оцепенели в ожидании "Лебединого озера" по ЦТ.
- А если удалить все записи этой лебледятины?
- Тогда нас самих заставят станцевать живьём!
О такой бесплатной рекламы пиво "Корона" даже и не мечтала...
А вы уже подписались на Конституцию ?
21
А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?
25
вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей
51
Постоянно жду от Бога подлянки
И надо сказать Он дает для этого повод
В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."
Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.
- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.
23
А что если хит «На вечеринке» группы «Стрелки» - это всего лишь продолжение песни «Когда твоя девушка больна»?
©
Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!
Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.
Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.
ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал
56
Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.
67
Да, был знаменитый рабби Шнеур, а теперь есть только депутат Шнур.
Какой постмодернизЬм...
Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.
- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !
20
Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!

Самый смешной анекдот за 24.03:
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Рейтинг@Mail.ru