Самые смешные анекдоты за день!

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое
©

Престарелая политическая проститутка космического масштаба

Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате - ноль?!!!

Сталин принял новую конституцию - Сталин умер.
Брежнев принял новую конституцию - Брежнев умер.
Ельцин принял новую конституцию - Ельцин умер.
Да не мешайте же вы Владимиру Владимировичу принять новую конституцию, блин!

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...

Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...

Только мощи Путина спасут Россию от вируса.

Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат.Они что там заснули, что-ли?

За что коронавирус люблю-перестали пиз%еть про Украину!

Терешкова на личном примере показала, что как бы далеко ты не летал, послать тебя могут гораздо дальше.

Только в марте 2020 года стало понятно, что коронывирус Россия подхватила в 2000 году.

Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...

2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию.
2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно.
2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я хозяин своему слову. Захотел дал. Захотел забрал.

Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой

Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить

Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно):
- Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...

В эти трудные для страны времена вы все обязаны сплотиться вокруг Путина и ...покашлять.

Валентина Матвиенко - Валька Стакан
Валентина Терешкова - Валька Обнуляйка

Нуйло.

немногие из родившихся в рф знали о вале терешковой и её полёте в космос. зато теперь они о ней знают все!правда не как о первой женщине-космонавте,а как о бабе вале-"обнуляшке".

А может быть Ленина не выносят из Мавзолея потому что он там место кому-то греет?

Жириновский предложил ввести смертную казнь, народ согласился, если с него и начать.

А ведь раньше слово ,,Обнуление" казалось нормальным, а теперь и его опошлили...

В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Депутаты и совет федерации по просьбам населения РФ в первом чтении приняли поправки к 10 заповедям. Для Президента отныне обнуляются все заповеди, для чиновников, депутатов, росгвардии, полицейских действуют только первые 4. Для остальных граждан страны дополнительно вводятся 9657 новых заповедей. Готовятся изменения в гражданский и уголовный кодекс, отражающие новую прогрессивную систему права.

Интересно, а можно ли песню «Обмани, но останься» считать пророческой?
©

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Пока в мире коронавирус, у нас вова корону на себя примерил

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.

Ребята, не парьтесь, до 23 апреля эпидемия коронавируса нам точно не грозит!
©

— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
— Андреич, а остальные ???
— Остальных предложено считать иностранными агентами.
— И шо их тогда ожидает?
— Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать.
— А кто супротив заартачится?
— А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши.
— А куда ж столько опарышей???
— Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях!
— Упс…

Валентина Путеншкова.

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Сообщили, что "план по революциям Россия перевыполнила". Это намек, что план по царям горит?

Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.

Бабка спрашивает деда:Скажи честно,сколько раз ты изменял мне?
Дед отвечает:Да, считай ,нисколько!
Бабка:Что такое СЧИТАЙ?
Дед:Да я каждый раз всё обнулял.

теперь есть не только девушки-"няшки"! есть и бабки-"обнуляшки"

- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ?
- Они не уверены.
- Что предлагаете ?
- Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз.
Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет.
- Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ?
- Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...

- Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?
- Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.
©

Главному ГАИшнику РФ.
Донос.
Правительство опять переехало народ!

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

Если Терешкова доживет до 2024 года, то в России появится наследственная монархия.

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

Я сплю лучше голым.
Надеюсь пассажиры в метро отнесутся ко мне с пониманием...

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Теперь по ночам Дмитрий Медведев плачет в подушку: надо было обнулить сроки в 2011 году, и тогда бы он баллотировался повторно...

Получается, Терешова предложила Пу на ноль помножить или оценила результаты на галерах?

- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.
- А если он не поднимется?
- Внесём поправку в Конституцию, и поднимется

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

- Продлевать будете?
- Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...

Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики

Россияне,когда не могут уснуть,начинают считать сколько еще выплачивать по кредитам...

Президент Бразилии заразился коронавирусом.

НУ КУДА РОССИИ ДО РАЗВИТЫХ СТРАН — МЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ КАК В БРАЗИЛИИ!

- А у тебя есть какое-нибудь извращение?
- Ну, я не ругаюсь матом.
- Не, ну это уже слишком!
©

Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.

- Дорогой, давай сходим в ресторан.
- Ты, что, коронавирусом заразимся!
- Ну давай хотя бы купим мне шубку.
- Шубы из Китая - они сто пудов заразные.
- Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела!
- Тем более!

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Предлагаю не проводить спортивные матчи без зрителей,а продавать билеты как обычно,только с надписью:
Посещение мероприятия опасно для жизни!

Девиз Евровидения:
"Весь мир дурдом, пациенты в нём актёры, а главврачи - жюри".

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

В Северной Корее заболевших коронавирусом просто расстреливают К Ху Ям

- Коронавирус убьет всех!
- Пфф... бывает.

- Из-за коронавируса отменены концерты и мероприятия.
- Не-е-е-е-ет!!!

- Фу, Петрович, хорош пердеть!
- Я не пержу, я обнуляю атмосферу в желудке.

Минфин Эстонии объявил о начале экономического кризиса'2008. До них он наконец-то дошёл.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

У Чака Норриса обнаружили коронавирус.
Вирус был помещен на карантин на 21 день !!!

Да уж... Как-то странно поняли китайцы русскую песню "Эй, ухнем". Ну а дальше само пошло...

В 90-е, что-бы ехать в пустом транспорте, брызгали газовыми балончиками, сегодня достаточно просто чихнуть.
(c) S4astlivij - пережито и испытано самим в берлинском трамвае номер 13 у Frankfurter Allee, 14.03.2020, в 21:00 или что-то около того...

Семикратный обладатель Кубка мира по биатлону Мартен Фуркад завершил карьеру, а если хватит мужества, повторит и подвиг Лэнса Армстронга.

Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!

Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:"У нас все обнулены!"

- Дорогой, я тут прочитала, что короновирусом с высокой вероятностью можно заразиться от любовницы.
- Всякую фигню ты читаешь, Люся!