24.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Гарантом является не президент, а банктоты с их изображениями.

Ах они, власти!.. Ну никак не могут заставить остальных работать и обеспечить меня всем!

- Уважаемые пассажиры, я вас умоляю, кашляйте молча, - тяжело вздыхает пожилой проводник в фирменной одежде РЖД. Поезд трогается в полной тишине...

Цукан Евгеньев

Доктор медицинских наук только в реанимации поставила себе диагноз - испанка головного мозга, мадридка кошелька, лазурный берег интеллекта...

yura_graph

- А где теперь туалетную бумагу брать?
- Вы же купили уже дезинфицирующий гель, вот им и пользуйтесь.

Vesna 17

Во времена СССР в магазинах не было ни гречки, ни туалетной бумаги.
Наверное, из-за генсекавируса.

Александр Федотов

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

yura_graph

- Ты когда уже мусор вынесешь,алкаш проклятый?
- наадоо говорить "мой господин"!
- похоже,мой господин сегодня будет на помойке спать вместе с мусором!

васясмарса

Бороться с кризисом можно легко - выплачивать зарплаты и пенсии из ФНБ долларами.

Турмалин

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

Евгений Цуканов

- Мам, а кто это - Паначам?
- Не знаю, а где ты это услышал?
- Поют, что он часто думал о смуглянке молдаванке

Блондин

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ – это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

конарм

Вычитал вот, што коронавирус ещё и через говно передаётся! Так, что если кто пёрнет в маршрутке, знайте - он хочет вас заразить, пиздите его!

Nes_Begem

Я мастер спорта по боксу,у жены черный пояс по каратэ и эти идиоты предлагают нам сидеть дома на карантине?!

васясмарса

Карантин карантин, ты одна и я один - идея для новой песенки!

Vesna 17

Плевать на брюхо- у мужчины что - нибудь должно выпирать...

Ефим Грайвер

А я успел,теперь сижу,туалетной бумагой обложился,обмотался,на х.й рулон повесил,хорошо спокойно

ЛИВ

коронавирус принёс людям возможность переоценить привычные им вещи. И необходимость выставить их на продажу...

Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.

Criptor

- Вовочка, как правильно - "уплетать", в смысле быстро есть, или "уплитать"?
- Конечно, "уплитать", Мариванна. Проверочное слово "плита".

Татусик

В Германии запретили людям находится больше двух в одном месте. В связи с этим в семье сантехника Сидорова заранее возле двери на чемоданах в ожидании указа сидят тёща, жена и дети.

Сергей 666

-Япона мать! - только и смог воскликнуть японский городовой, увидев проезжающий мимо императорский кортеж.

К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?

Vladimir

- Парни! Одолжите пятихатку - маску куплю!
- Вась - да ты сам, как коронавирус!
- Такой страшный?
- Хуже! Лишь ты на горизонте, а ни у кого уже денег нет!

Вадим_Московия

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

Sanuch ★

В связи с коронавирусом и необходимостью соблюдения дистанции вместо
"хотелось бы познакомиться поближе" теперь следует говорить "хотелось бы познакомиться подальше".

В наши дни звонок соседки "Гречкой не выручишь?" означает не "Одолжи гречки", а "Возьми пачку, я что-то много купила"

Егор

- Сулико, несправедливых войн на Земле сколько угодно, а несправедливого мира - ни одного.
- Почему?
- В этом случае - это перемирие.

Кондратъ

Ребята, я, похоже, не в теме. В этом году когда Новый год?

m951 ★

← пред.12

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 28.03:

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании