Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
3
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
В России две беды: ожидание и реальность.
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
4
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю».
«Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова.
«Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева.
«Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин.
«Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина.
«Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода.
«Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев.
«Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев.
С такой Госдумой не пропадем!
9
16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!
Если бы господин Гундяев штамповал каждый день не по три храма, а по три фельдшерских пункта или хотя бы по одному детсаду, вера в его благие намерения была бы ошшутимо сильнее.
34
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
- Почему в Италию отправили врачей и оборудование, а не мощи и молитву Гундяева?
- Пожадничали. Для России берегут!
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
Впервые за 28 лет лечение чиновников и дапутатов за границей отменяется! Теперь их будут лечить тем, что ими создано.
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...
Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Директор Роснефти Сечин был раньше переводчиком с португальского.
Не знаю какой он переводчик с португальского, но переводчик денег он охерительный!
Путин в инфекционной больнице пожелал "больным" выздоравливать.
"Служу России" ответили сотрудники ФСО
75
ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.
97
В "Пятерочке":
– У вас "Президент" просроченный!
– Неправда! Он обнуленный!
- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!
Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?
- Какую стрижку будем делать?
- Под Путина!
- ???
- Ну "под ноль"!
- А почему на детском сайте Кремля всё ещё написано, что «избираться три раза подряд на пост президента – значит сжульничать»?
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©
К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©
- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©
Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.
На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".
Путин оказывается тоже носит маску, маску грамотного и эффективного руководителя страны
Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.
26
Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года
Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!
- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.
Сотрудники пенсионного фонда России срочно выехали в Италию, поучиться у итальянских коллег
Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀
С сегодняшнего дня на РБК цену за баррель нефти почему-то, начали озвучивать в рублях. Чтобы это могло значить?
На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.
Россияне решили использовать вынужденный отпуск для занятий спортом, в частности, бейсболом.
Иначе, чем объяснить выросший в десятки раз спрос на биты?
Чубайс выдвинул идею раздавать людям деньги в связи с коронавирусом, предложив начать раздачу денег с него
- Почему женщинам так нравятся времена Пушкина?
- Тогда прелюдии могли длиться годами.
©
- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.
Аппенинынаш!
Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.
83
Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!
Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...
Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©
Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».
Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?
-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей
В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.
Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.
12
Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик
Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".
А говорят китайцы делать ничего не умеют
Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.
Либералы предложили свои 5 поправок к Конституции:
1. Любой человек имеет право дышать.
2. Любой человек имеет право думать о президенте всё, что ему угодно.
3. Невиновный человек не может получить более 10 лет тюрьмы.
4. Любые массовые демонстрации численностью до 2 человек не могут подвергаться разгону и судебному преследованию.
5. Президент не может править более 100 лет подряд.
94
Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.
- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..
У судьбы свои планы на наш геморрой.
Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!
Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.
Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...
Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".
Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©
Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.
72
Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!
65
Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©
А вы тоже, когда видите в тексте «корон…», листаете дальше?
©
- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.
- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©
Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.
Патриоты, граждане! Не слушайте пвникёров, не делайте запасов продовольствия! Ситуация под контролем. Покупайте гробы.
Бесплатно принимаю на утилизацию зараженные коронавирусом денежные купюры любых государств. Можно невозможно мелкой мелочью.
Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.
Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.
«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.
Музей, в котором картина "Три богатыря" сразу была нарисована в масках, признан объектом национального медицинского наследия!
С радостью воспринял новость сантехник Петров, что возможно введут запрет собираться больше двух в одном месте. Тёща, жена, дети и собака заблаговременно с чемоданами выствленны за порог.
Прелюдию придумала очень наивная женщина, которая такая подумала: «а что если передумает?»
©

Самый смешной анекдот за 09.11:
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
Рейтинг@Mail.ru